Летят в самолёте христианин, мусульманин и атеист. Вдруг происходит авария, взрыв двигателя, самолёт начинает падать и через несколько минут врежется в землю. Христианин успокаивает себя:

- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя:

- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит:

- Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.

Атеист слушал их спор, и когда до падения оставалась одна минута, говорит им:

- Господа, вы можете спорить до самой земли, чья вера правильнее, а вот я верю в науку, и она подарила мне парашют, счастливо оставаться, господа!

---------------------------------------------

В чём сходство и различие между Владимиром Путиным и господом богом?

Различие - бог не считает себя Путиным

Сходство - чем выше уровень интеллекта у человека - тем меньше он в них верит

-------------------------------

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

--------------------------------------

Застойные годы. Звонит секретарь райкома партии в храм и говорит батюшке:.

- Батюшка, у нас сегодня расширенное бюро будет, а стульев для всех не хватает, так одолжите пару скамеек.

- Ну уж нет, сын мой! В прошлый раз я вам давал скамейки, так вы их всех матерными словами исписали. Так что фиг вам скамейки на бюро!

- Ах фиг нам скамейки на бюро? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!

- Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам кирпич на реставрацию храма!

- Ах фиг нам кирпич на реставрацию храма? Тогда фиг вам монашек в сауну!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

- Скажите, вы согласны с утверждением, что лучший способ профилактики от коронавируса - это мыть руки?

- Мыть руки, конечно, полезно, но это не всегда помогает. Например, Понтий Пилат тоже мыл руки после того, как одним из первых столкнулся с одной известной заразой. Но это не помешало этой заразе распространиться по всему миру.

-------------------------------

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.

- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?

- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.

- А как ты сотворил всё живое?

- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.

- А человека, человека-то ты как сотворил?

- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?

- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!

- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

------------

- Как можно не верить в бога?

- В Зевса?

- В кого?

- Ну.. Бог такой. В Ра?

- Нет.

- В Ганешу?

- Нет.

- В Яхве?

- Кто это?

- Это бог.

- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.

- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

--------------

Хотите почувствовать себя богом?

Пошлите вороне кусочек сыра.

----------------------------------

- Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!

- Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?

---------------------------

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.

Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?

----------------

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение «поймать за бороду Бога» заиграло совершенно новыми красками...

--------------------

- Батюшка, сколько сможете выпить?

- С закусью или постно?

- С закусью

- В помещении или на воздусях?

- На воздусях

- За свой счёт или за оный?

- За оный

- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

--------------

- Вы священнослужитель?
           - Да, я представитель Бога на земле.
         - То есть Бога здесь нет?
       - Конечно есть! Бог повсюду!
      - Так какого хрена ему тут представитель?

--------------

Как-то раз люди задали вопрос Господу....

– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.

Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:

– Так вам что, разве не нравится всё это???

– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.

Тогда Бог пожал плечами и ответил:

– Ну, так не делайте этого!

------------------

В ответ на вопрос учеников, почему рухнули космические спутники ГЛОНАСС, преподавательница основ православной культуры объяснила, что они наткнулись на небесную твердь

--------------------

- Если бы не церковь, вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
           - Чувак, Солнце по крайней мере существует!

------------------------------

Прихожанин в церкви спрашивает попа:

- Батюшка, скажите а у вас можно расплатиться сбербанковской картой?

- Нет, сын мой, мы принимаем только наличным. Но тут рядом есть отделение Сбербнка, и там Вы можете с помощью банкомата снять с карты нужную сумму

- Ну уж нет, батюшка, на очередь к банкомату я пока ещё не нагрешил!

--------------------------------

- Почему китайцы не верят в бога?

- Им некогда

----------------------------------------

Согласитесь, что огуречный рассол помогает человеку лучше, чем святая вода!

--------------------------------

Путин при встрече с главой МВФ спросил: «Как вывести российскую экономику из кризиса?»

- Economy. Just economy! - решительно ответил тот

- Ну что ж, иконами так иконами, - не стал спорить Путин

---------------------------------

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ «за некачественное выполнение работы»?

--------------------------

- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?

- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.

-------------------------------------

Один студент физфака перевелся в духовную семинарию.

Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:

- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?

- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.

-------------------------

Другой вариант предыдущего анекдота:

Один студент физфака перевелся в духовную семинарию. И вот однажды встречаются профессор с физфака и настоятель из семинарии, и профессор спрашивает настоятеля:

- Ну как там мой бывший подопечный поживает?

Настоятель:

- Ой, и не говорите уважаемый! Я тут недавно его спросил: что такое сила божья? А он и отвечает: сила божья есть масса божья, помноженная на ускорение божье.

Профессор физфака:

- Да, действительно, это он бред ляпнул. Чтобы получить силу божью, надо или массу божью помножить на просто ускорение, или ускорение божье помножить на просто массу. Иначе оператор «божье» в квадрате получается…

--------------------------

Другой вариант предыдущего анекдота:

Один студент физфака перевелся в духовную семинарию.

Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает:

- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?

- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.

- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

---------------------------

(М)олодой священник - (С)тарому:

«Завтра, однако, первый раз проповедь читать, батюшка! Ой, боязно мне!»

С: - Ничего, сын мой! Сходи остограмься, потом отчитаешь, потом зайдешь ко мне за замечаниями!

После проповеди заходит молодой к старому: « Ну, как, батюшка?!»

С: (успокаивающе и по отечески так): - Ничего-ничего, сын мой, в целом все нормально, однако несколько замечаний есть:

во-первых: я тебе сказал «остограмься», а не «ографинься»!

во-вторых: на амвон восходят, а не восползают;

в-третьих: какой бы ряса длины ни была - под нее надо одевать брюки;

в-четвертых: если брюк нет - рясу в трусы не заправляют;

в-пятых: никакой другой матери, кроме божьей, в храме нет;

в-шестых: кадилом надо размахивать благообразно (показывает), а не над головой;

в-седьмых: Господь наш Иисус Христос был распят, а не кастрирован;

в-восьмых: Христос был казнен на Голгофе, а не расстрелян гитлеровцами под Ельней в 42 году;

в-девятых: в конце проповеди надо говорить «АМИНЬ», а не «пиздец»

---------------------------

Поп в храме во время проповеди говорит:

- А кто в храме будет ругаться матом, того я отхуячу кадилом!

Прихожанин:

- Батюшка, да вы ж сами ругнулись!

- Кто ругнулся? Я ругнулся? Что я сказал?

- Вы сказали: отхуячу…

Батюшка, размахиваясь кадилом:

- Пиздец тебе, грешник!

------------------

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

- Я перестала матом говорить.

- А я в бога верить.

- Да не пизди.

- Вот те крест.

--------------------------------

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:

«Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?..»

Вдpyг голос свеpхy:

«Hетy меня, HЕТУ! СПИ!»

-----------------------------------------------

— Здравствуйте! Скажите, вы не хотели бы переписать на меня Вашу квартиру?

— Вы охуели? И вы вообще кто такой?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

------------------------------------------------------

Диалог Иисуса и Понтия Пилата

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Ты так считаешь?

И: А вы нет?

П: Ты еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему тебя это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен тебе это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаешь?

И: А должен?

П: Ты можешь ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это ты называл себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может всё-таки потому, что я еврей?

П: А ты таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не твои слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если ты это говорил не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомлённости?

П: А может всё-таки сразу на крест?

И: А может вы всё-таки антисемит?

П: А ты таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Ты таки еврей.

--------------------------------

- Батюшка, я хочу покаяться в страшном грехе тщеславия и гордыни...
- Слушаю, сын мой!
- Батюшка, я самый-самый, самый-самый, самый-самый, самый-самый тщеславный человек в мире...
- Мдэээ... не стоит так себя казнить! Поверь мне, есть более тщеславные лю...
- Да что ты в этом понимаешь вообще, борода ты ряженая?! Больше я в эту церковь ни ногой!!!

-----------------------

Если бог есть любовь, все люди - атеисты

=======================

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

------------------------------------

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?

- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

----------------------------

Дед рассказывает внуку :

- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.

- А сделай меня, рыбка, богом!

- Будь по-твоему, - сказала рыбка.

...

Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.

- Что есть истина? - спросил тот.

----------------------------------------------------

Зюганова спрашивают:

- Геннадий Андреевич, скажите, верите ли Вы в победу идей коммунизма?

Зюганов (крестясь):

- Верую, сын мой!

Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…

На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…

(вольный перевод с древнееврейского)

- Ну как?.. Сжег?

- Ага.

- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?

- Так надо было… чтоб не расползлось…

- И как думаешь, эта хрень больше не появится?

- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…

- А если опять?.. Тебя снова пришлют?

- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…

- Что за «План Б»?

- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….

---------------------------

Бог долготерпелив.

Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал.

Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал.

Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал.

Так появилась оспа обезьян.

Рабинович приходит к раввину и говорит:

- Рабби, ты самый мудрый, дай мне совет: в связи с идущей реформой ЖКХ какую форму управления домом мне выбрать - ТСЖ или управляющую компанию, или, может, непосредственное управление?

Раввин не успел открыть рот, чтобы ответить, как входит Сара и спрашивает раввина:

- Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке, что об этом говорит Тора?

Раввин отвечает:

- Знаете, Сарочка, как Вы ни ляжете, Вас все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится. 

Мужик перед иконой спрашивает:

- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?

А ему с неба голос:

- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.

Православный поп и иудейский раввин купили в складчину автомобиль, и при этом договорились, что машина не будет принадлежать ни к одной, ни к другой религии. Но однажды поп втайне окропил машину святой водой. На следующее утро смотрит – а выхлопная труба стала на несколько сантиметров короче

 ------------------------------------------------------

Ватикан. Наши дни.

Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос - вы по какому делу отвечают: «По личному».

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.

Папа распорядился таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря».

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол

Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

---------------------------

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

- Что такое, даже спросить уже нельзя?

-------------------------------------

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:

- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.

- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

---------------------------------------

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:

- Вот у тебя рыба отпиздителная.

Монашка в шоке:

- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.

Мужик и говорит:

- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.

- А ну хорошо, а то я уже испугалась.

Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:

- Матушка, я поймала отпиздителную рыбу.

- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.

- Матушка, да это у рыбы такое название.

Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:

- Смотрите, батюшка, какую я вам отпиздительную рыбу принесла.

Батюшка в шоке:

- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!

- Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название.

Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.

Батюшка и говорит:

- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отпиздителную рыбу.

Метрополит: - Да вы, разпиздяи, тут нехуево живете!

---------------------------

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:

«Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?»

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

«Да .» - ответили ей - «И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.»

Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:

«Хуй вам!» И подпись: «Петр I.»

После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.»

---------------------------

Однажды Екатерина II услышала слово «караимы», и захотела узнать кто это такие. Вызывает к себе князя Потемкина и говорит ему: срочно выясни, кто такие караимы.

Князь Потемкин вызывает к себе главного раввина и грозно говорит:

- Признавайся, караимы - это жиды?

Раввин:

- Да, ваше сиятельство, это жиды, но не талмудисты!

Потемкин приходит к Екатерине II и говорит:

- Выяснил, ваше величество! Караимы - это те же жиды, но не так мудисты!

---------------------------

Скажи атеисту «Бог есть» - он улыбнётся

Скажи верующему «Бога нет» - и сядешь на 3 года

------------------------

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

-----------------------

Мужик молится:

- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!

Бог ему:

- Не ной!

Мужик:

- Правильно, я не Ной, я Моисей!

---------------------

Никогда, слышите, никогда не судитесь с Иеговой. Только представьте, что в суд припрутся все его свидетели...

----------------------------------

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.

Зайцы: Здравствуй, дедушка Мазай!

Лодочник: Я не дед Мазай. Я Харон

--------------------------------------------

Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.

------------------------

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом

--------------------------

- Извините, а вы верите в Бога?

- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

---------------------

Лайфхак от маньяка: Лучший способ сокрыть трупы жертв это расчленить и ... создать из их частей - мощи святых.

--------------------------------------

ОАО «СамараЭнерго» вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.

----------------------------

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.

- А по какой статье, извините?

- За разглашение государственной тайны!

зачем патриарху ряса до пола и на голове клобук?

спрятать копыта и рога

------------------------

Отец говорит 12-летнему Вовочке:

- Вовочка, ты уже большой и поэтому сейчас я расскажу тебе всю правду, откуда берутся дети

Вовочка:

- Ну вот! В 6 лет я узнал, что Баба Яга – это сказка. В 8 лет я узнал, что деда Мороза не существует. В 10 лет я узнал, что бога нет. Если сейчас еще окажется, что люди не ебутся – то во что тогда останется верить?

--------------------------

Из рубрики «Вопросы священнику:
- Батюшка, курс евро вырос свыше 100 рублей! Что делать?
- Слушай инструкцию, сын мой, и повторяй за мной: отче наш, иже еси на небеси...

--------------------------------------------------

Разговаривают два священника.

1С: - Ну и мОлодежь ныне, батюшка, пошла! Давеча стою на Овтобусной СОтановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цАлуются!

2С: - Это ещё што-о, батюшка! Надысь еду в Електричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит: «Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!»

--------------------------------------------------

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей религии: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ...

Реакция христианского мира на фильм «Код да Винчи»:
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

----------------------------------

- Почему PПЦ так возражала против инсталляции «Окo Сaурона»?
- А кому охoта лишний раз на глaза начальству попадаться...

------------------------------------

- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?

- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

------------------------------------

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!

- Посадить!...

- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!

- Посадить!...

- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?

- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

--------------------------------------------------

Однажды господь бог говорит апостолу Иоанну:

Эй, Иоанн, ты там, внизу? Я вот что думаю - когда все это кончится - ведь все имеет конец, в том числе и вселенная - давай устроим праздник. Соберем всех за одним столом - евреев, эллинов, папуасов, всех до единого, и будем веселиться. Чтобы никому не было обидно, подадим рыбу, - рыбу все едят и любят. Выйдет из моря зверь невиданный, порежем его на куски, поджарим и будем есть. А чтобы не скучно было, пустим вокруг столов ребят на конях с трубами, пусть дудят для веселья. Звезды пустим на фейерверки - зачем звезды после конца света? Хорошо будет. Только - Иоанн, слышишь меня? - никому про это не рассказывай...

--------------------------------------------------

Сидят на небе черт с богом, о жизни беседуют. Черт:

- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной разврат творится.

Бог:

- Как это? Не может быть?

Черт:

- Ну смотри.

Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидет телку, оглянулся вокруг, быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет богу: вот, видишь, что у тебя на земле творится. Тут бог превращается в церковного батюшку и говорит:

- Вот так мы вас, чертей, и ИМЕЕМ!

----------------------------------------------

Женская хитрость способна творить чудеса!

Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

-----------------------------------------------

- Ваша сексуальная ориентация?

- Католический священник.

------------------------------------------------------

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

-------------------

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

----------------

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

-------------------

Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение, в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком "На всё воля божья", то уже спустя через пару праздников, наша страна стала бы успешной страной с развитым населением.

-------------------

— Интересно, для чего столько церквей понастроили?

— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.

----------------------

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

------------------

— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?

— Сдохнуть надо, дяденька священник!

------------------

На прозвучавшие в западных СМИ предложения разрешить католическим священникам вступать в брак, сами священники смущённо ответили встречным предложением увеличить количество приютов и интернатов при епархиях

-------------------------------------------------------------------------

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- А ты будешь следующим папой!

--------------------

 Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: «Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!»

 -------------

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?

- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.

- Мам, а бог чеpный или белый?

- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.

- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?

- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.

- Мама! Я знаю! Бог -- это Майкл Джексон!

 ------------------

По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религий. Вчера в Папуа - Новой Гвинее племя Мумбо-Юмбо сожгло местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков.

 ------------------

День приема в рай правителей. Перед дверями большая толпа. Выходит

Святой Петр: «В рай будем принимать только по заслугам согласно

утвержденному списку». Зачитывает бумагу, правители по одному заходят.

- Уинстон Черчиль - боролся против фашизма... Заходи!

- Нельсон Мандела - боролся за права человека... Заходи!

- Леонид Брежнев - заботился о благосостоянии своего народа... хммм... ну заходи... Все, этот последний. Ах нет, тут в конце еще приписка:

- Джордж Буш младший здесь? - заходи!

Оставшиеся громко возмущаются: «А этого-то клоуна за какие заслуги?!!!»

- Спокойно! Он по программе «блаженны нищие духом».

-------------------------------------------------

Попал Буш на тот свет. Сидит в приемной. Думает как обратиться к богу: Ваше Благородие... или может Ваше Священность...

Чувствует руку на плече.

- Да зови меня просто - Аллах

-----------------

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

--------------

Патриарх Кирилл объяснил падение во время литургии законами физики. Однако, про себя подумал: бог шельму метит...

-----------------

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

-----------------

По всем экранам мельтешит видеозапись, как патриарх Кирилл упал в церкви во время богослужения. Но при этом нам не дают услышать, что он при этом произнес.

Неужто как обычно: «Боже ж ты мой, незадача-то какая!» ?

-----------------

«Ной»… «Вий»… Кинематографисты, когда вы наконец перестанете ходить вокруг да около?

---------------------------------------------------

Чем отличаются взгляды на жизнь у раздичных религий:

Буддизм: Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.

Ислам: Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.

Протестантизм: Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.

Католицизм: Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.

Православие: Дерьмо – это наказание Божие людям за первородный грех.

Иудаизм: Почему дерьмо всегда достается нам?

Атеизм: Я не верю в это дерьмо.

-----------------------------------------------

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

-----------------------

В Ирландии беседуют двое влюбленных католиков. Девушка говорит парню:

- Милый, перед нашей свадьбой я должна рассказать тебе всю правду о себе. Знай, что я проститутка…

Парень:

- Что? Между нами всё кончено! Какой ужас! Какой позор!

Девушка в слезах:

- Дорогой, я думала, что если ты действительно любишь меня, то ты простишь мне, что я блядь…

Парень:

- Что? Блядь? А, ну это пустяки. А то мне сначала послышалось, что ты протестантка!

------------------

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант. Что же вы молчите, святой отец?

- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

------------------------------

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:

- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?

- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.

Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:

- С этим всё ясно, он атеист.

 ---------------------------------

- Святой отец, отпустите ли Вы мне грехи?

- А стоит ли, дочь моя? Грехи – как цены, их только отпусти!

------------------------------------------

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?

- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

-----------------------------

Разошлись во мнениях представители разных поколений в вопросе: какой пост называется Великим?

Тот пост, который набрал более 10.000 лайков или тот, который стоит у Вечного огня на Могиле Неизвестного Солдата.

---------------------------------

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети рассказывают о своих любимых профессиях, и тут встает Вовочка:

- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

 --------------------

Создал Ной свой ковчег, загрузил в него каждой твари по паре, поплыл. Звери в ковчеге гадят, и всё их дерьмо так и скапливается на палубе. Наконец сые Ноя говорит:

- Отец, у нас этого дерьма уже по колено, давай его выкинем в воду!

- Нет, Хам, рано!

Через какое-то время:

- Отец, у нас дерьма уже по пояс, давай наконец его выборосим!

- Нет, Хам, рано!

Еще через какое-то время:

- Отец, у нас этого дерьма уже по горло, еще чуть-чуть и захлебнемся, ну давай наконец его выкинем!

- Хорошо, Хам, давай выкинем.

И выкинули эту огромную кучу дерьма в океан, и стала она плавать по океану. И так плавало это дерьмо много веков, пока Колумб его не открыл.

 ---------------------------

Иисус Христос учил: «если тебя ударили по правой щеке, то нужно подставить левую».

А вот если тебя ударили по левой щеке - то на этот счет Иисус никаких инструкций не давал!

---------------------------

Сборная России по футболу погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им говорит:

- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад.

Футболисты, грустные, разворачиваются. Апостол Петр им вслед:

- Хотя постойте, из какой вы страны?

- Из России мы!

- Тогда идите в рай. Видел я вашу игру - никакие вы нахуй не футболисты!

--------------------------

Молодая семья оставила 4-летнего ребёнка у тёщи. Пришли забирать – тёща в истерике

- Что сулчилось?

- Ребёнок всё время ходит за мной и посторяет: «Молись и кайся!»

Теперь тёща регулярно ходит в церковь, а то, что ребёнок просил поставить м/ф «малыш и Карлсон», ей так и не сказали

---------------------------

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - футболист из России.

- А как же ты в ворота попал?

----------------------------------

В плацкартном вагоне поезда едут поп с женой и молодой дочерью, а на боковых местах напротив них - генерал со своим адьютантом. И адъютант говорит генералу:

- Товарищ генерал, разрешите пойти поссать!

Генерал:

- Ну иди!

Ушел он, а поп и говорит генералу:

- Слушайте, товарищ генерал, что ж вы позволяете вашему адьютанту так грубо выражаться. Я все-таки лицо духовное, со мной женщины едут, дочь у меня до сих пор еще девушка, вы позволяете вашему адьютанту так грубо ругаться…

Генерал говорит:

- Не волнуйтесь, святой отец, вернется - сделаю ему строгое внушение.

Возвращается адъютант и говорит:

- Товарищ генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал:

- Ах ты ёб твою мать! Ты, блядь, сука, какого хуя тут выражаешься - поссал! Ты блядь нахуй посмотри, это, по-твоему, что перед тобой на солнце блестит - залупа конская или лысина отца святого, за здоровье нашего каждодневно молящегося, а ты при нем - поссал! Погляди, это кто перед тобой сидит - пизда собачья или попадья благородная, а ты при ей - поссал! Погляди, вон, девица - еще ни разу в жизни не ёбаная, хуя во рту не державшая, а ты при ей - поссал! А ну блядь уебывай нахуй на верхнюю полку и не сметь ссать до конечной станции!

---------------------------

Воскресная проповедь в католической церкви:

- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!

Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

---------------------------

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа.

- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей что ли?

- Да.

- А тут-то что ты делаешь?

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

-----------------------------------------------------

- Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?

- Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.

- А, ну теперь понял.

-------------------

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

-----------------------------------------------------------

По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?

- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".

Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?

- Ага.

- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?

--------------------------------------------

Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал...

-------------------------------------------

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!

- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

- Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:

- ОН ПРАВ!!!

Те трое:

- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

--------------------------------------------------

В российской армии:

- База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Самолёт гнилой, разваливается. Отказали двигатели..Катапульта новая, но не работает. Жду указаний.

- Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, ежи еси на небеси...»

--------------------------------------------------

Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:

- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?

- А можно подумать?

- Можно.

Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один маленький гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:

- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только один маленький гвоздь в день.

- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!

-----------------------------------------------------

Приемлемо ли говорить на свидании, что мой первый опыт поцелуя был со святыми мощами?

-------------------------------------------

На рабочем столе компьютера митрополита замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы»

--------------------------------------------------

Десять признаков того, что вы христианин:

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в «Исходе», и приказывал уничтожить целые народы в «Иисусе Навине» - включая женщин, детей и даже деревья!

6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над древними греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.

4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.

И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и «говорящий на языках», - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

2. Вы определяете 0,01% как «большую долю успеха», когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

Наконец,

1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.

--------------------------------------------------------

Ирод пришел к Марии Магдалине, достал яйца и сказал, «Мария, я тебя хочу». На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? Какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!

Вот так появилась традиция красить и бить яйца...

То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи

--------------------------------------------------------------

Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".

Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален

--------------------------------------

В церкви:

- Наш батюшка ругается матом.

- Не может быть?!

- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

------------------------------------------

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

---------------------------------

Московская епархия со склада в Москве отпускает:

- Православную литературу

- Свечи.

- Иконы.

- Грехи.

Постоянным грешникам скидка!

---------------------------------------------------------------------

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

------------------------------------------------

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:

- Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

----------------------------------------------------------------------

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:

- Каждый из вас может мне задать один вопрос.

Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.

Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?

Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

----------------------------------------------------------------

Игумен - новопостриженному монашку:

- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...

- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

-----------------------------------------------------------

Узнав, что pелигия - это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку.

------------

Приняла Дума закон о новом школьном предмете - «Основы православной культуры». В одной школе учитель ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит, другую, родители к директору: «Что за дела? Детки учат все исправно». Вызывает директор учителя:

- В чем дело?

- А что здесь непонятного? В Писании ясно сказано: каждой твари по паре!

--------------

- Батюшка! Вы не поверите что я вам сейчас расскажу! Я только что видел как калека на двух костылях добрался до священной воды, брызнул ей на левую ногу и отбросил левый костыль!.. Но потом он брызнул на правую ногу и отбросил правый костыль, отец!!!

- Сын мой, это прекрасно, ты только что наблюдал чудо! А что же произошло потом?

- Что, что... Ну упал старик на задницу... Калека ж ведь.

-----------------------

Один представитель нетрадиционной ориентации рассказывает другому:

-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - православные хоругвеносцы!

-Ну как, отбились?

-Дурашка! Ну разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

----------------------------

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

----------------------------------------------------------------

Евангелие от Иуды из USA:

Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

-----------------------------------------------------

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.

Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку."

----------------------------------------------------------

Разговаривают христианский священник и еврей.

С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?

Е: Я атеист.

С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?

Е: Я уже сказал вам, что я атеист.

С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм

или христианство?

Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена

---------------------------------------------------

- Что общего у «Малой Земли» с Библией?

- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-------------------------------------------------------------

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как

минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на

современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по

всему салону!

--------------------------------------------------------------

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священнику - ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:

- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.

- А кто?

- Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.

-------------------------------------------------------------------

Однажды доктор богословия заменял заболевшего священника на уроке «основ православной культуры» в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал:

- Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

-------------------------------------

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:

- Батюшка вы беременны!!!

- (Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

---------------------------

Монашка прибегает к настоятельнице монастыря и говорит:

- Матушка, меня изнасиловали! Что мне делать?

- Съешь лимон, дочь моя.

- А это поможет?

- Девственность не вернет, зато хоть рожа у тебя такая довольная не будет.

---------------------------

Престижный монашеский орден меченосцев проводит конкурсный прием на освободившуюся вакансию. Множество претендентов отсеялись, не выдержав испытаний, и под конец до финала дошли только трое претендентов. Им осталось последнее испытание: на искушение плоти. Испытание состоит в следующем: каждому на член привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!

Настоятель ему: «Ты еще не умеешь себя контролировать. Сильно искушает тебя плоть. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.»

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

-- Молодец, ты сумел преодолеть искушение плоти! Ты принят в престижный орден меченосцев! А теперь иди прими душ с братьями монахами.

И тут колокольчик зазвонил...

---------------------------

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... - Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для верующих.

-----------------------------------------

Умер мужик. Направили его на том свете в ад, а там черти ему говорят: «Ты имеешь право пройти по аду и сам выбрать себе отделение ада, в котором ты будешь отбывать наказание «.

Он прошелся, заглянул в одно отделение - там грешников на скороводке жарят. Ему не понравилось. Заглянул во второе отделение - там грешников в котлах с кипятком варят. Ему тоже не понравилось. Заглянул в третье отделение - а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Он думает: лучше сюда. Говорит: хочу в это отделение. Ну, поставили его тоже по пояс в дерьмо, дали сигарету. Вдруг заходит черт:

- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

------------------------------------------------

Умер мужик. Дьявол отводит его в ад. Там грешники стоят по подбородок в жидком дерьме. Стоит одному споткнуться - поднимается волна; все начинают ругать споткнувшегося.

Мужик:

- Страшное дело!

Дьявол:

- Погоди. Тут еще не то бывает, когда летом ангелы приезжают кататься на водных лыжах.

-------------------------------------------------------

Умер диссидент. Отправили его, конечно же, в ад. А куда ж еще девать гнусного антисоветчика, не в рай же его, в самом деле. Ну, в аду его поставили его в то отделение, где грешники стоят по нижнюю губу в жидком дерьме: стоит хоть одному пошевелиться, как остальным дерьмо попадает в рот.

Ну вот, попав туда, диссидент начал возмущаться, «громко размахивать руками»^*, орать про права человека и т.д. Остальные грешники говорят ему:

- Эй ты! Хорош тут гнать волну!

(^*примечание: «громко размахивал руками» – реальная фраза из милицейского протокола в путинской России»)

---------------------------------------------------------------------

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.

- Привет, Бог.

- Привет, Черт. Как дела?

- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?

- Ладно.

Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.

- Привет, Бог, как дела?

- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

-------------------------------------------------

Теперь не время наживать себе новых врагов.

(Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола)

-----------------------------------

Реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками
Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

 ---------------------------------------------

- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

-----------------------------------------------

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

----------------------------------------------

Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина? Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу - Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.

--------------------------------------------------

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.

- Отец, что это за здание с высокой колокольней?

- Сын, это тебе следует знать, это церковь.

- А что такое церковь?

- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.

- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?

- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

-----------------------------------------------

Вызвал к себе бог Джорджа Буша, Билла Гейтса и Лукашенко и говорит им:

- Я позвал вас как наиболее харизматичных лидеров и объявляю вам, что через неделю будет конец света. А теперь идите и расскажите об этом людям.

Обращается Джордж Буш к американскому народу:

- У меня для вас три новости: две хороших и одна плохая. Первая хорошая новость: бог есть. Вторая хорошая новость: он помнит об Америке. И плохая новость: через неделю конец света.

Билл Гейтс обращается к пользователям Microsoft:

- У меня для вас три хорошие новости. Первая: бог есть. Вторая: он знает Microsoft. И третья: через неделю Эпплу и Линуксу пиздец!!

Обращается Лукашенко к белорусскому народу:

- У меня для вас две новости: одна плохая, другая хорошая. Плохая новость: бог есть. Хорошая новость: я буду президентом Беларуси до конца света!

-------------------------------------

 Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.

------------------------------------------

Лежат двое святых в раю под деревом. Вдруг прибегает откуда-то человек, рвет с дерева яблоки и начинает быстро-быстро есть.

Святые удивленно:

- Куда ты торопишься? Ведь впереди у тебя целая вечность!

- Это у вас - вечность! А меня сейчас опять в реанимацию повезут.

----------------------------------------------

Молитва:

- О Господи! Смерти прошу я у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу!

------------------------------------------------

Все московские милиционеры после смерти попадают в рай. Но без регистрации.

---------------------------------------------------------

Православные священники разъяснили гражданам: колбасу ценой дешевле 200 рублей за килограмм можно есть в пост

--------------------------------------------------

- Ватикан расширил список смертных грехов..

- Что, неужели использование нелегального софта???!

--------------------------------------------------

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все что хочешь сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?

--------------------------------------

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.

--------------------------------

Сын кушал в пост скоромное. Отец возмущается:

- Как можно! Я - больной и старый - и то соблюдаю пост!

Сын:

- Не кипятись, отец! Все равно мы оба не попадем в рай. Я - так как ем в пост скоромное. А ты - потому что рая нет.

---------------------------------------------------

Два старика, поклонники футбола, договорились, что тот из них, который умрет раньше, сообщит другому, есть ли на небесах футбол.

Вскоре один старик умирает. Информирует пока еще живого:

- У меня три новости для тебя. Во-первых, футбол в раю есть. Во-вторых, через неделю состоится матч. И третье: тебя выбрали в состав команды.

-----------------------------------------------

Прихожане совсем не жертвовали денег на церковь. Тогда священник решил прибегнуть к гипнозу. Жарко натопил церковь и во время проповеди стал раскачивать перед глазами горожан золотые на цепочке часы. Когда прихожане впали в дремоту, священник сказал:

- Вы все щедрые и добрые. Пожертвуйте на богоугодное дело.

Загипнотизированные прихожане отдали все деньги, которые были при них.

На следующей проповеди священник опять загипнотизировал прихожан. Но оказалось, что, наученные горьким опытом, прихожане не взяли с собою денег.

- Ну и засранцы же вы! - в сердцах воскликнул священник.

Потом ему две недели пришлось мыть церковь.

------------------------------------------------------

Приходит монах к настоятелю и говорит:

- Отец настоятель, у меня есть подозрение, что в нашем монастыре завелись педерасты!

Настоятель (в ужасе):

- И на каком основании ты сделал такие выводы, сын мой?

- Да вот, представляете, вчера сосу хуй у отца Варсонофия, а он у него – говнецом попахивает!

--------------------------------------------------

Приходит монах к настоятелю и говорит:

- Отец настоятель, у меня есть подозрение, что в нашем монастыре завелись педерасты!

Настоятель (в ужасе):

- И на каком основании ты сделал такие выводы, сын мой?

- У меня косметичку украли!

-----------------------------------------------------------

Приходит монах к настоятелю и говорит:

- Некоторые монахи из нашего монастыря предаются содомскому греху!

Настоятель:

- Кто именно?

Монах:

- Поцелуешь – скажу, пра-а-а-а-ативный!

----------------------------------------------------------

- Леха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Вован, не пойду.

- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

--------------------------------------------------

 Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:

- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!

Проходящий мимо Гена:

- Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка!

Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:

- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

----------------------------------------------------------------------

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:

- Пётp, что пpоисходит?!

- П-п-пьёем...

- А на какие деньги?!

- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

-------------------------------------------------

- Если вы такие умные, то почему такие бедные? - сказал Иуда апостолам, пряча запазуху 30 серебреников

----------------------------------------

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!

- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

---------------------------------

 Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты.

Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит:

- Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п.

Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Тепеpь есть.

-----------------------------

Жил был мужик, который разводил скот и торговал мясом этого скота, а мясо держал в сарае. А поскольку сарай был с открытыми окнами, то местные кошки и собаки повадились через окна залезатьь в этот сарай и воровать мясо. У местного попа была собака, однажды она тоже проникла в сарай, съела кусок мяса и капкан её убил. Поп купил себе новую собаку, но беспокоился, что та тоже попадёт в капкан и придумал способ, как заставить хозяина сарая этот капкан убрать. Ночью поп продез в сарай, встал над капканом, снял с себя штаны и наложил на капкан огромную кучу говна. А капкан взял да и сработал, и прищемил попу хуй с мудями. На крики попа прибежал хозяин сарая и спросил: «Что ты тут делаешь?». Поп ответил: «Я специально насрал тебе на капкан, чтобы ты его убрал». Хозяин сарая сказал: «Я всегда знал, что вы, попы. это самая пакудная мразота!», но всё-таки освободил попа от капкана. Но хуй с мудями у попа всё равно отвалились, и он умер.

---------------------

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:

- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?

Фима ответил:

- Что вся их работа была напрасной.

--------------------------

Никто не знает, когда ангел вострубит о конце света и как этот ангел будет выглядеть. Но зато после чемпионата мира по футболу все знают, во что этот ангел будет трубить

-----------------------------------------------

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?..

----------------------------------------------

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т.д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.

Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.

Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:

- Тебе чего, отец?

- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.

- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо. - Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:

- Да он же без креста был.

- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в хуй, что ли, целовали?

--------------------------------------------

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:

- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.

Священник:

- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.

Новый русский:

- Да не, в натуре, охуительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!

Священник:

- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!

Новый русский: - Да, бля, какой базар! Ну серьезно, просто заебись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!

Священник: - Ни хуя себе!!!

--------------------------------------------

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:

- Сегодня твоя очередь платить.

При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:

- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?

- Где хочешь, там и бери.

 -------------------------------------------

В самолете сидят рядом поп и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к попу:

- Виски, вино, шампанское?

Поп:

- Пожалуй, виски.

- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…

Поп (оживляясь):

- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

------------------------------------------------

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

— Ты с ума сошел? Какая свинина!

— Ну маленький-премаленький...

— Да ты Тору читал? Запрещено, ты же знаешь!

— Ну малюсенький...

— Да нельзя же, я тебе говорю! Запрещено!

— Но, ребе, я видел, как вы вчера съели...

— Да, но я же ни у кого не спрашивал!

-------------------------------------------

— Что такое рай?

— Это такое место, где все повара — французы, все гувернеры — англичане, все кинорежиссеры — американцы, все домохозяйки — русские, а вся администрация — немцы.

— А что такое ад?

— Это такое место, где все повара — англичане, все гувернеры — французы, все кинорежиссеры — немцы, все домохозяйки — американки, а вся администрация — русские.

------------------

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.

-------------------------------------------

Стучатся три блондинки во врата рая. Святой Петр им отвечает, что прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький религиозный вопрос - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: «Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?»

«Плохо, плохо, иди мимо», - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: «А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?»

«Пошла вон», - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, «давай теперь ты...»

«Пасха», - говорит третья блондинка, - «это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...»

«Охуеть, бля», - все, что может выговорить изумленный Петр... Блондинка продолжает: «... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...»

-----------------------------------------

Блондинка спрашивает священника:

— Что такое причастие?

Поп принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:

— А что же такое деепричастие?

---------------------------------------------

В день пасхи встречаются два математика:

- Христос воскресе!

- Докажи!

-----------------------------

Соблюдать посты – это уж как получится, а когда в определённые дни запрещено работать – это святое!

-------------------------------------

Священник читает воскресную проповедь:

- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

-------------------------------------------

- Свидетель, ваша фамилия?

- Менухин.

- Имя?

- Исаак.

- Место жительства?

- Бердичев.

- Занятие?

- Мелкий гешефт.

- Вероисповедание?

- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!

-------------------------------------------

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

-----------------------------------------

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

 ---------------------------------------

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

- Не пошлааааа......

- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы «не пошла».

- Обратно не пошла... Наливай!

------------------------------------------

Приезжает мужик после долгой отлучки в родную деревню. Предлагает брату самогону выпить, а тот говорит:

- Нет, я бросил пить, меня поп закодировал!

Идет к соседу, может, с ним удастся выпить, а тот говорит:

- Нет, я не пью, меня поп закодировал!

И так к кому ни обращался с предложением выпить, все говорят – не пьем, у попа закодировались и т.д.

Ну мужик думает: если выпить не с кем, схожу-ка и я к попу закодируюсь.

Приходит в церковь, говорит попу:

- Батюшка, закодируй меня от пьянства

Поп говорит:

- Снимай штаны, становись раком

Ну мужик удивленно снял штаны, встал раком. Поп его выебал в жопу и говорит:

- Если еще хоть стопку выпьешь – всей деревне расскажу!

 ------------------------------------------

Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогда ПР предложил: ПР: Если кто-то меня переспорит - останетесь. Евреи выбрали старого Мойшу (СМ).

СМ: Только давайте спорить без слов.

ПР: Хорошо!

ПР покзывает три пальца.

СМ показывает 1 палец .

ПР обводит пальцем вокруг головы.

СМ показывает пальцем в землю.

ПР показывает хлеб и вино.

СМ достаёт яблоко и начинает грызть.

ПР: Я сдаюсь! Он победил!

После этого спрашивают у ПР: о чём шла речь.

ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица. Он возразил, что бог всё равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас. Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас. Я показал ему, что мы пьём вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха. Он указал мне на яблоко - источник греха. У него есть ответ на любой мой вопрос - он победил!

Евреи спрашивают СМ: о чём спорили.

СМ: Да ниочём! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было! Я ему: ни один из нас отсюда не уйдёт! Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея! А я ему: Мы все останемся тут!

Народ недоумевает: А что же было потом?

СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.

--------------------------------------------

Ксендз – раввину:

- Может быть, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?

- Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе

------------------------------------------------------------------

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

-------------------------------------------------

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

-------------------------------------------

Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

-------------------------------------------

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны.

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?

- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

---------------------------------------------------

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: «Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!»

------------------------------------------------------

 - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

--------------------------------------------------------------

Водит Моисей евреев по Аравийской пустыне. Ходят год, два, пять, десять... Наконец говорит:

- Может, хватит ходить, давайте здесь осядем!

Евреи:

- Нет, что-то здесь запах неприятный, пойдем дальше.

Странствуют еще 15 лет. Наконец Моисей опять говорит:

- Евреи, мы уже 25 лет бродим по пустыне, может, наконец, здесь осядем!

Евреи опять:

- Нет, воняет здесь!

Странствовали еще 15 лет. наконец достигли долины Иордана и там осели.

А нефть досталась арабам.

 -------------------------------------------------

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано «кради», «возжелай», «прелюбодействуй». А беднякам - мелкие на которых одни «не», «не», «не».

-------------------------------

 Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : «Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше.» Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : « ОАО «АД» - великолепно !!!, ЗАО «РАЙ» - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... «?

----------------------------------------

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет:

- Черти, черти, идите сюда!

- Че надо?

- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...

Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.

Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:

- Че-е-е-рти!

- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, заебал!

- Пацаны, вы котлы двигаете?

Черти, в непонятках):

- Не-а, а зачем?

- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:

- Ну что ты, бля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

 ----------------------------------------

Приходит больной к врачу и говорит:

- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!

- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:

- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:

- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:

- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: «Ну что за фигня! Дай-ка я прочту, что-то они там пишут.» Читает:

- Христос воскрес!

- Воистину, воскрес!

---------------------------

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%

 -------------------------

 »Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси...»

 ------------------------

 - Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно платить!..

-----------------------------------

Диалог около церкви:

- Злой ты!

- Ну знаешь, Бог тоже не добренький, Он Сам сказал людям, что на Последнем Суде «отделит овец от козлов»...

-----------------------------------

Пытаясь протащить идею общей украинской поместной церкви, Ющенко приводил аргумент, дескать, каждый религиозный праздник не знает, в какую из православных церквей (ПЦ) ему податься – УПЦ Киевского патриархата (расстриги-оборотня Филарета) или ПЦ московского (Алексия II-го). И никто ему не подсказал, что когда личность вот так раздвояется, надо идти в синагогу: мудрый ребе все разъяснит.

------------------------------------------------------

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

--------------------------------------------

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил, где забыл велосипед....

-------------------------

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».

 -----------------------------

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

--------------------------------

 - ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок? - Да, мамочка... Надо было винтиками!

 ---------------------------------

 Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

---------------------------------

 Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.

- Почему?

- В этот день принято яйцами стукаться...

---------------------------------------------------

- А меня уволили из продавцов книжного магазина.

- За что?

- Я переставил все религиозные книи в раздел «Фантастика».

-------------------------------------------

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. «Пидарасы», - подумал отец Владимир.

 --------------------------------------

 Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама:

- Что-то скучно сегодня было!

Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше!

Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

 ----------------------------

 Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

 ---------------------------------

 Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.

- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?

- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.

Папy чyть инфаpкт не хватил.

- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - «пошел нах#й»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

 -----------------------------------

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:

- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...

А тот ему:

- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

-----------------------------------------------------

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: «Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию».

--------------------------------------

Думаете, Господь не накуривался? Посмотрите на утконоса

-------------------------------------------

 Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. «Вы что собачку мучаете?» - спрашивает пастор. «Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка». «Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал». Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: «Забирайте щенка, пастор».

 ---------------------------------------------

 Приходит поп поздно домой. Попадья:

- Где был?

Поп:

- Да вот, настоятель приехал из Америки и делился впечатлениями. Рассказывал где был, что видел.

- Ну и что он там видел?

- Да многое видел, стриптиз, например.

- А что такое стриптиз?

- Настоятель сказал: «Безобразное зрелище!»

- Ну, расскажи!

- А что рассказывать, залезай на стол и раздевайся!

Попадья залезает на стол и раздевается. Поп, задумчиво:

- Да-а, прав был настоятель...

---------------

Беседуют как-то поп и командир подводной лодки. И подводник спрашивает попа:

- Батюшка, подскажи, как мне решить одну проблему. У нас когда лодка уходит в длительное автономное плавание, то моряки по много месяцев не видят женщин, ну, занимаются онанизмом, и к концу похода вся лодка забрызгана спермой, неэстетично как-то...

Батюшка говорит:

- А ты скажи своим морякам, пусть дрочат не на палубу, а в баночку, типа кто больше всех надрочит, тому приз. А сперму потом куда-нибудь сдать можно.

Капитан так и сделал. Однако вот беда - собранную таким образом сперму он долго не мог никуда сбыть. Наконец по дешевке продал ее свечному заводику и ушел в очередное автономное плаванье

А когда возвращается, на причале его встречает разъяренный поп и гневно спрашивает:

- Это ты сдал сперму на свечной завод?

- Ну я, а что?

- В женском монастыре все монашки беременны!

---------------

Мать-настоятельница женского монастыря говорит:

- Нам привезли целую фуру моркови на зиму

Монашки:

- Урааааааааааааааа!!!!!!!!!

Мать, грустно вздыхая:

- Тертой моркови, дуры!

---------------------

Монашка по церковному двору катается на велосипеде, сладко вздыхая и с жутко довольной физиономией. Мать-настоятельница:

- Сестра Евлампия! Будешь так вздыхать - одену сидение!»

---------------------

«Береженого бог бережет», - сказала монашка, надевая на свечку презерватив

---------------------

В женский монастырь приехал с проверкой епископ, но случайно обжегся об свечку и матюкнулся трехэтажным. Самая молодая монашка давай записывать. «Что ты пишешь?», -спросил епископ. «Вашу молитву от ожогов, батюшка» «Запиши еще молитву от тупости, дочь моя»

---------------------------

Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова:

- Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься...

Акинья в ответ:

- Ебстись батюшка будем?

- Всенепременно и ракообразно, ибо ёбство есть не блудодейство, а хуева радость...

В разговор вступает одна из прихожанок:

- Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я, например когда?

- А ты, Устинья яблом не вышла.

- Так ведь какое бог дал...

- Ну так пусть бог и ябёт...

---------------------------

Времена крепостного права. Едет барин в карете по берегу озера и говорит кучеру:

- Степан, видишь вон там в озере купается женщина с длинными волосами? Сплавай к ней, и спроси ее, что она думает насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее…

Степан сплавал, вернулся к барину и говорит:

- Барин, насчет поездки с вами в город, гостиницы, вина картишек они согласны-с, а насчет и так далее – никак нет-с, они поп-с!

-----------------------------

- Да не девка я!.. Поп я, поп...

- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

---------------------------

Монахиня покупает пиво.

Продавец:

- Разве монашкам можно пить пиво?

Монахиня:

- А я не пить. Я буду волосы мыть. От пива, говорят, растут лучше.

Продавец:

- Так вы и воблу возьмите. Ей причесываться хорошо.

----------------------------------------

- И смех, и грех! - говорил священник, покуривая травку.

--------------------------------------

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

-----------------------------------

- Расскажите, как вы пришли к религии и в каком возрасте вы стали истинным христианином?

- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить о прощении...

-----------------------------------

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.

Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... «Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!»

-----------------------------------

Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только Фома Неверующий все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выебывайся, иди по волнорезу, как все....

---------------------------

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога.

- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

---------------------------

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):

- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?

Раввин: - Да, Падре, пробовал. Ну, а вы , наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?

Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело....

Раввин (с подьебкой): - Правда лучше, чем свинина...!?

---------------------------

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:

-- Ну-ка, Дарья, раздевайся.

-- Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается.

-- Ну-ка, Дарья, встань раком.

-- Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе:

-- Йих, скукотища...

---------------------------

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:

-- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.

Хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:

-- Я Бог. Отдай мне твое тело!

Монашка говорит:

-- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.

Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:

-- Ха-ха-ха, я не Бог, я тот хиппи из автобуса!

А монашка, снимая капюшон, отвечает:

-- Ха-ха-ха, а я никакая не монашка, я шофер с того автобуса!

---------------------------

Келейный разговор в епархиальных кулуарах.

– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?

– Негоже нам блуду потворствовать.

– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости!

---------------------------

По просьбе православных коммунистов к изданию готовится «Капитал» на церковнославянском языке.

---------------------------

попала порядочная женщина(Ж) в рай.во время беседы с апостолом(А) слышит душераздирающий крик из соседнего помещения

Ж:-что это?!?

А:-вновприбывшему отверстие под нимб сверлят

Снова крик.

Ж:-а теперь что?

А:-а,это отверстие под крылья сверлят

Ж:-нет,я пожалуй пойду в ад!!

А:-но вас там будут насиловать и содомить!

Ж:-по крайней мере, для этого у меня есть отверстия!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

- В чем разница между Биллом Гейтсом и богом?

- Бог не считает себя Биллом Гейтсом

------------------------------------------------------------

----------------------

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга «Как жить по-христиански».

----------------------------------------------------

40-е годы 20-го века. Где-то на небесах...

- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил тебя на Змеле устроить! А апокалипсис!..

--------------------------------------------------

Сoздал бoг Адама. Адаму былo скучнo и oн сказал бoгу : «Я хoчу ебаться!».

И бoг сoздал Еву. Адаму oпять сталo скучнo и oн сказал бoгу :»Я хoчу ебаться весь день «. И бoг сoздал любoвницу. Ему oпять надoелo и oн сказал: «Я хoчу ебаться день и нoчь». И бoг сoздал oперациoнную систему Windows 95.

-----------------------------------

У священника был сад. Каждую ночь туда залезли воры и похищали плоды. Священник, чтоб отпугнуть воров, развесил по саду таблички: «Бог все видит!»

На следующее утро священник обнаруживает, что сад опять ограблен. А под табличкой кто-то приписал: «Все видит, но на нас не донесет!»

--------------------------------------

Духовник-адвентист произносил на рынке проповедь на тему «Помни день субботний» (в субботу работать нехорошо).

После проповеди один лавочник пожал духовнику руку и дал денег.

- Значит, убедил я вас? - спросил довольный адвентист.

- Нет. Но я видел, как вы убедили других торговцев. Теперь хоть в субботу у меня не будет конкурентов.

Мужик покупает машину:

- А она надежная?

Продавец:

- Конечно, так как к ней прилагается икона божьей матери.

- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без очереди!

----------------------------------

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

---------------------------------------------------

Двое попов на мотоцикле. Едут, правил не нарушают. Гаишник не знает, к чему придраться. Останавливает их, спрашивает:

- Как вам удается не нарушать ни одного правила?

- Так ведь с нами бог, - отвечают попы.

Гаишник:

- Штраф за то, что втроем ездите на мотоцикле.

--------------------------------

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

-----------------------------------------------------------

Идёт мoлитва в церкви. Чиннo-спoкoйнo льётся речь.

Вдруг небеса разверзаются и oттуда в лучах небеснoгo света пoявляется

лицo Бoга.

- Сыны и дoчери мoи, настал мoмент мне предст....

Сo страшным грoхoтoм небеса захлoпываются...

Все прихoжане в шoке! Никтo не верит свoим глазам...ктo-тo судoрoжнo

крестится...

Вдруг небеса oпять разверзаются, из сияния выглядывает oмрачённый лик

Гoспoда и oн с oжестoчением прoизнoсит:

- ЕБАНЫЕ ПРОВАЙДЕРЫ!

----------------------------------------

Умер прoграммист. Пoпал на страшный суд. И не могут определиться, куда его - в ад или в рай. Спрашивают:

- Куда сам-тo хoчешь: в ад или в рай?

- А пoсмoтреть мoжнo?

Привели егo в oгрoмаднейший ВЦ. Кругoм компы самые навороченные, сверхскоростной интернет и всё прочее.

- Вoт этo - рай, будешь здесь юзерoм.

- Круто! Вот это я понимаю - настоящий рай. А где ад?

- А ад здесь же - тoлькo будешь системщикoм...

-----------------------------------------------

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

-----------------------------------------------

В связи с учреждением в армии должности полковых священников, Московская патриархия организовала курсы переподготовки для бывших политработников. Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.

--------------------------------

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди

---------------------------

Из газет.
Дедовщина в Челябинском танковом училище.
«Вчера в больницу был доставлен военный дьякон Челябинского танкового училища. По словам дьякона, он стал объектом издевательств со стороны старослужащего-митрополита, который после отбоя заставлял новичка отвешивать до 1000 земных поклонов, а потом ударил кадилом по голове. РПЦ начало расследование».

---------------------------

Ученые археологи нашли скелет Иисуса Христа.
Все богословы - в панике. И вот один дьякон спрашивает у священнослужителя:
- Как же теперь то?
А священник и отвечает:
- Радоваться надо! Значит, Он все таки был и все это правда!

---------------------------------------

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

--------------------------------------

Пришел наркоман в церковь и встал в первом ряду. Подходит к нему поп и говорит:

- Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, перейдите на другое место, пожалуйста.

Перешел он на второй ряд.

Подходит другой поп и говорит:

- Перейдите, пожалуйста - это места для наших спонсоров.

Наркоман перешел в середину зала.

Подходит опять к нему поп и говорит:

- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, перейдите-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.

Перешел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:

- Чего ты плачешь?

Наркоман отвечает:

- В церковь меня не пускают…

Иисус говорит:

- Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают…

----------------------------

Бог решил навести порядок в российской медицинею Спустился на землю и устроился врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. Заезжает пациент – инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:

- Встань и иди!

Тот встпёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:

- Ну как новый врач?

- Да как и все. Даже давление не померил.

-------------------------

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит

-------------------------------------

Какова связь между церковью и богом?

Такая же, как между кассиром в театре и искусством

 --------------

Вслед за РПЦ, представители алкогольного бизнеса предложили ввести предмет «Основы алкогольной культуры». Бизнесмены заявили, что если человек будет приучен употреблять водку, он не станет наркоманом.

----------------

Приходит мужик (М) на исповедь.

— Батюшка, исповедаться желаю. Батюшка (Б): -А не ты ли третьего дня траву у церкви косил?

М: — Ну я.

Б: — Скажи мне что за звон такой раздавался. Ты косишь, а оно звенит.

М: — Так это я, батюшка, колокольцы к ногам привязываю. Мало ли зайчишка, али птичка какая под косу попадут.

Б: — И ты тыкой добродетельный исповедаться идешь!? Да что у тебя за грехи могут быть?

М: — Работаю я у барина. У того жена да дочь. Иногда барин с барыней в город соберуться, а дочь дома оставляют... Грешен я, батюшка.

Б: — Невелик твой грех, сын мой. Однако, прочтешь десять раз «Отче наш» и отпущу тебе грех. Все, что ли?

М: Нет. Иногда барин с дочерью в город едут, а барыня дома остается... Грешен я...

Б: — Суть есть грех великий, но учитываю твою общую благостность, полагаю на тебя епитимию — двадцать раз прочтешь «Богородице...» и отпущу тебе грех. Все что ли?

М: — Иногда барыня с барышней молодой в город уезжают, а барин дома остается... Грешен я...

Б: — (онемев от ужаса, но в последстве придя в себя) Смертный грех, сын мой. Искупить его тебе придется чтением 50 «Отче наш» и 30 «Богородице..», а также 3-недельным постом. Ну все, иди с миром...

М: Погодь, батюшка, вчера барин, барыня и молодая барышня в город с соседом ездили, а свою кобылу дома оставили... Грешен я...

Б: Да-а, сын мой, тебе не на ноги колокольцы привязывать надо...

-----------------------

Женщина

— Сними батюшка грех: член чужой в руках держала.

— Поди в полнолуние на реку, помой руки, грех и снимется.

Наступает полнолуние.В церкви служба, а ни одной женшины нет.

Посылает поп дьяка узнать в чем дело.

Пришел дьяк и говорит: «Все на реке, руки моют, а твоя рот полощет».

-----------------------

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

— Святой отец, я гpешен!

— Покайся, сын мой.

— Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

— Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

— Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

— Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

— Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

— Сын мой, у тебя зонтик с собой?

— Hет?!

— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

-------------------------------------

- Папа! А что такое молния?

- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.

- А гром - это звук затвора?

---------------------------------

(реальный случай):

Дала мне тут мамаша почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма. Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством «ПРИХОД» в серии «ТРАВЫ РОССИИ».

-------------------------

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»

-----------------------

- Верите ли вы в бога?

- Конечно! Не могу же я в себя не верить.

-------------

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается – нет его одежды. Хозяйка ему говорит:

– Выпей со мной, тогда отдам одежду.

– Не могу, давал обет трезвости.

– Тогда переспи со мной.

– Тоже не могу, давал обет безбрачия.

– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.

– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.

– Сделай хотя бы одно из трех, а то не отдам одежду, дальше голый пойдешь.

Монах думал-думал, решил выпить вина. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:

– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.

– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».

Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

--------------

Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит:

—Женщину вам надо, а то помрёте.

Поп:

—Ды вы что? Женщину? Я же иеромонах!

Врач:

—Тогда умрёте!

Поп:

—Хорошо, а где я её найду?

Врач:

—Предоставим.

Поп:

—Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!

Врач:

—????????

Поп:

—Слепая, чтобы не узнала.

—Немая, чтобы не рассказала если узнает.

Врач:

—А зачем с большой грудью?

Поп:

—Я так привык!

-----------------------

Идут по воде аки посуху Иисус и все его апостолы. Гуськом. Все идут ровно, только последний все время в воду падает по грудь. Наконец Иисус не выдерживает, поворачивается: Фома, не выёбывайся, иди по волнорезу, как все....

------------------------

Задумал Он пройтись посмотреть чем люди занимаются.

Идёт по дороге, смотрит алкаши седят Водку с горла по кругу хлещат. Исус им: -Мужики добрые дайте мне выпить с вами. Отослали мужички Его куда по дальше. Исус обиделся и дальше пошёл. Смотрит на остановке мулиман сидит в баян мульку выберает.

Исус ему: -Добрый юноша поделись со мной своим зельем. Мулиман тоже Его отослал, чють не отп...ел Его. Исус тоже разозлился, идет ногти от злости кусает. Слышит свист, оборачивается из беседки Ему травокур кричит эй братан, есть папироса? Накуримся.

Исус: -Папиросы нет, но накурится хочу.

(Т): -Ладно подваливай, щас полудурок найдем раскуримся. Нашли окурок папиросы втарили трюлю, курнули, разулыбались. Исус давольный, что с ним поделились. Говорит нарку:

- За твою доброту и щедрость исполню три любых твоих желаний.

(Т): -Чё правда? Давай мне пятку химки хорошей. Хлоп откуда не возьмись костыль. Ну они его тут же скуривают. Исус: — Давай человек второе желание, только подумай хорошо.

(Т): — А чё думать, щас весна давай мне пятку ручня из Чуи. Хлоп пятка появилась, они её снова скуривают, их плющит не на шутку уже, хохочать, Исус предлагае ему третее желание загадывать, только говорит что нибудь по серьёзней я говорит могу сделать все что хочеш.

(Т): -Всё что хочу, тогда давай мне огромный костыль букета того гашиша и того же ручня. Исус удивился, но исполнил. Коекак они его скурили, уже потемнело, Исус кричит:

- Ладно мне пора к себе возвращаться и ушёл на небеса. Травокур сидит очумевший от увиденного думает, что все это глюк, только отощел (через пару часов), как хлоп небеса опять открываются и отуда Исус выходит и на прямую к нарку бежит:

- Ладно человек, давай четвертое желание загадывай!

-----------------------

Батюшка-программер в церкви:
- Во имя отца, и сына, и святого духа. Enter.

-----------------------

Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: «Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы Иоанна Предтечи».
- Что это за Иоанн Предтеча? - А, бета-версия Иисуса Христа...

-----------------------

Билл Гейтс умирает и попадает на тот свет. Взвешивают его грехи и добродетели - результат выходит 50 на 50. Обращается к Господь Бог: «Выбирай сам, куда отправиться - в рай или ад.» Билл Гейтс: «А можно посмотреть сначала, сравнить?» Показывают рай: солнышко светит, птички, цветочки, праведники в белых одеяниях гимны распевают... Скукота, короче. Ад: дым столбом, водка рекой, музычка гремит, девки визжат... Оттяг! Билл Гейтс: «В ад, в ад меня давайте!» Только двери адские за ним закрываются - черти его хватают и ну в кипящей смоле купать! Билл Гейтс в ужасе: «Господи, а как же то, что я видел?!» И голос свыше: «А это, сын мой, была DEMO-версия!»

-----------------------

Умер старый летчик, направили его в ад.. Вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти побольше дров подкидывают. Летчик молчит. Черти еще больше дров кидают, все дрова в аду извели, даже всю мебель на дрова порубили. Летчик - ноль эмоций. Приходит главный черт и спрашивает его:

- Что ты за хер такой, что тебя костер не берет?

Летчик отвечает:

- Я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал!

----------------------------------

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

----------------------------

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

- В вашем монастыре есть телевизор?

- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

- А радио у вас есть?

- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

- А как же вы тогда проводите свой досуг?

- Сидим в «Одноклассниках»!

-------------------------------------------

Встречаются как-то раз атеист и христианский креационист. Атеист обращается к креационисту:

- Не кажется ли Вам, что Земля всё-таки возникла несколько миллиардов лет назад?

- Да быть такого не может! Господь создал Землю семь тысяч лет тому назад.

- А как же кости динозавров?

- А их Господь создал, чтобы проверить крепость нашей веры

-------------------------------

Разговор у церковной лавки в храме:

- У вас иконки в машину есть?

- Есть.

- Они сильные?

- Очень сильные.

- Дайте три. Точно сильные?

- Точно.

- Тогда дайте пять.

--------------------------------

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

----------------------

Собрал как-то бог у себя президентов всех стран и говорит:

- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

--------------------------------

Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.

---------------------------------------------------------

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол – все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.

Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

-----------------------------------

Солдатская молитва:

Спаси меня бог

От ночных тревог

От подъема раннего

От крика дневального

От турника высокого

От марш-броска далекого

От врача санчасти

От занятий тактических, строевых, политических

От бабы беременой

От старшины-беса

От «стариков» злючих

От туалетов вонючих

------------------------------------------------

Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв — 3000 метров. Внизу — пушистые облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных предгорий, бегают овечки — в общем, красотища.

На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят,значит, болтают ногами,молчат каждый о своем.

В это время с другой, не менее отвестной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом:

- Ё-моё! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы ща руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой, блин, благословенной землей!

Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:

- Какие проблемы — лети... Альпинист, слегка опешив:

- Но ... я же разобьюсь.

- Не фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?

- Ну, вижу...

- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься.

Альпинист, почесав тыковку:

- Да ну, ты гонишь...

- Не веришь? Смотри...

Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:

- Ну как?

- Блин, Ё, ни фига себе! И че, я тоже так смогу?

- Ну конечно, это же очень просто.

Альпинист тоже раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз, пролетев 3 000 метров, он разбивается о скалы вдребезги. Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает второму:

- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но та-а-акой МУДАК...

-----------------------

Вчера вечером папа вернулся домой пьяным. Ватикан в шоке!

-----------------------

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому перевернуться

-----------------------

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

-----------------------------

Забивает толпа камнями блудницу.

Появляется Исус Хpистос и говоpит:

— Стойте, пусть кинет в нее камень тот, кто сам без гpеха.

Толпа стоит.

Тут из-за спины Хpиста летит камень, пpямо в лоб блуднице.

Он обоpачивается и говоpит:

— Мама, сколько pаз я пpосил не вмешиваться в мои дела???!!!

-----------------------

Идёт Иисус Христос.

Вдруг ему навстречу старик.

Иисус спрашивает:

— Старик как тебя зовут?

— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.

— А где ты живёшь?

— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.

— А кем ты был?

— Кажется, я был плотником.

Иисус воодушевлённо:

— А не было ли у тебя сына?

— Да, был.

— А он случайно не родился чудесным образом?

— Да, родился!

— Папа!!!

— Буратино!!!

--------------

Второе пришествие Христа.
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный
панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь
получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

------------------------------

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: «Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами во время полового акта».
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили: «Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта».
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: «Чтобы рука не соскальзывала».

-------------------------

Однажды Юрий Гагарин встречался с Хрущёвым. Хрущёв спросил его, видел ли лн в космосе бога. Гагарин в шутку сказал, что видел. Хрущёв огорчённо сказал:

- Я так и знал. Только ты об этом никому не говори.

Некоторое врямя спустя Гагарин встречался с римским папой. Тот спросил Гагарина, видел ли он в космосе бога. Гагарин, помя об обещании, данном Хрущёву, сказал, что не видел. Римский папа огорчённо сказал:

- Я так и знал. Только ты об этом никому не говори.

-----------------------------------------

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Он прикрыл рукой наготу, схватил одежду — и в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же закрыл руками лицо и тоже убежал в кусты.

— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками...

— Разве? — ответил раввин. — Я таки не знаю, как у вас, коллеги, но мои прихожане знают меня в лицо.

-----------------------------------------

Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.

Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.

Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: «О каком батюшке речь?»

-----------------------

«Бог с вами» и «Бог знает» уже заменено. Осталось заменить «Слава Богу» на «Слава Хую!»

-----------------------------------

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.

-------------------

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой «каберне» жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому, что «дойдет до начальства». И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.

Францисканец: «Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.»

Доминиканец: «А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому, что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.»

Иезуит: «А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать»

-----------------------

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается.

(М) — Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря.

(Ш) — Поехали, красавица. Едут, значит.

(Ш) — А как насчет перепихнуться?

(М) — Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку.

(Ш) — ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше.

(М) — Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

-----------------------

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.

— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?

— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.

— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую.

— Ну, а ты имела дело с мужским членом?

— Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.

— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:

— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?

— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

-----------------------

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:

— Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.

Хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:

— Я Бог. Отдай мне твое тело!

Монашка говорит:

— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.

Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:

— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!

А монашка, снимая капюшон, отвечает:

— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

-----------------------

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.

Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:

— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.

Разделись, монашка смотрит, удивляется:

— А что это у тебя торчит между ног?

— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.

— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

-----------------------

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен — она встала и сказала:

— Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

-------------

Дьявол подходит к еврею:

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

-------------------------

В духовной семинарии предстоят выпускные экзамены. Перед экзаменом в семинарию с инспекцией прибывает архимандрит и спрашивает настоятеля:

- Ну как выпуск?

- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.

- Учится плохо?

- Нет, науки Божии от зубов, но — блядун, картежник и пьяница.

- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:

- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?

Отрок призадумался.

- Ну что, не знаешь?

- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.

- Это какие такие 5 категорий???

- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.

- Ну, например, географические какие?

- Есть Мадагаскар?

- Ну есть.

- А Пиздагаскара нету.

- Действительно. А политические?

- Есть мандат?

- Ага.

- А пиздата нет!

- И в самом деле. А биологические?

- Мандарин есть?

- Есть.

- А пиздарина нету.

- Ну, а музыкальные?

- Есть мандалина?

- Ну да, есть.

- А пиздалины нет!

- О, Господи, ну а духовные-то как?

- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?

- Архимандрит.

- А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

-----------------------

Социологи, исследующие религиозные убеждения россиян, установитли удивительную вещь: как выяснилось, во время Великого поста количество православных в России резко уменьшается, а к моменту пасхи так же резко увеличивается

-------------------------

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

---------------------------

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не

прелюбодействуй и т.д.»

-------------------------------------------------------

Выпустил господь бог священные скрижали со своими 10 заповедями и стал предлагать их различным народам. Вначале предложил русским.

- А что там написано? – спросили русские

- «Не укради», - ответил бог.

- Нет, это нам не подходит, - ответили русские.

Обратился господь со своими скрижалями к немцам.

- А что там написано? – спросили немцы

- «Не убий», - ответил бог.

- Нет, это нам не подходит, - ответили немцы.

Обратился господь со своими скрижалями к французам.

- А что там написано? – спросили французы

- «Не прелюбодействуй», - ответил бог.

- Нет, это нам не подходит, - ответили французыы.

Обратился господь со своими скрижалями к евреям.

- Сколько стоит? – спросили евреи

- Бесплатно, - ответил бог.

- Берём! – радостно сказали евреи.

--------------------------------------------------------

Урок закона божьего.

(Б)атюшка: — Отделима ли душа от тела дети мои!

(У)ченик: — Отделима, батюшка!

Б.: — Х-м-м... Обоснуй!

У.: — А вот давеча, прохожу я мимо Вашего дома и слышу: «Одевайся душа моя и уе@#$%й»!

Б.: — М-м-м...Богохульно, но обоснованно!!!

-------------------------------------------------

Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.

- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?

- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть сложности.

----------------------------------------------

Встретились католик и православный.

Католик:

- Христос Воскресе!

Православный:

- Рано радуетесь!

-----------------------------------------------

26 апреля 2007 года. Объявление на Храме Христа Спасителя:

«В связи с большим количеством нечисти, посетившим недавно Храм, он закрывается на санитарную обработку.

Администрация»

-----------------------

НарКом Луначарский и один видный священник решили устроить газетную дисскуссию о происхождении человека.

Никто из них не сумел убедить друг друга и в конце концов священник не выдержал и бросил

-Ладно, пусть тогда вы произошли от обезьяны, а я от Бога.

Нарком парировал с невозмутимым спокойствием

-Отлично, но в моей ситуации виден очевидный прогресс.... Если же вас сравнивать с Господом Богом, то результат, пожалуй, будет плачевным...

---------------------------------

Много лет средневековые философы перетирали вопрос «Сколько ангелов уместится на кончике иглы».

Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц

--------------------------------

- Ты Суркова видишь?
- Нет
- А он есть!

------------------------------

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...»

-------------------------------

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

-----------------------

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и

спрашивает:

- Господин - атеист?

- Нет, с чего вы взяли?!.

- А почему пост не соблюдаем?

-------------------------------------

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем

Уголовный Кодекс.

-------------------------------

Урок в церковно-приходской школе. Батюшка задает детям вопрос:

— Дети мои, что легче всего на свете?

— Хуй, батюшка, — отвечает Вововчка.

— Обоснуй, — удивившись отвечает батюшка.

— От одной мысли поднимается.

— Логично.

— Дети мои, а что тяжелее всего на свете?

— Хуй, батюшка, — отвечает Вовочка.

— Обоснуй.

— Не захочет — ни одним домкратом не поднимешь.

— Логично, — хмурится батюшка.

— А что же слаще всего на свете?

Вовочка опять тянет руку.

— Сиди, сын мой, сейчас всю библию на хуи переложишь.

-----------------------

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

-----------------------

— Дети, — говорит батюшка,

— бога никогда никто не видел, человеку это не дано.

— Я видел, — говорит Вовочка.

— Как это? — удивился батюшка.

— Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:

— О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

-----------------------

На yроке в воскресной школе:

— Дети, почемy римляне схватили Иисyса Христа?

Вовочка:

— Да голyбой он был!

— Откyда ты взял?!

— А кто с Иyдой целовался???

-----------------------

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.

Подходит священник и спрашивает:

— Hу, и где же здесь святая троица?

— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.

— А это тогда кто?

— А это Понтий — пилот!

-------------

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить!

------------------------------

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?

- Вкушай, но без радости!

-----------------------

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.

- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...

Со страшным грохотом небеса захлопываются...

Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...

Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:

- «Б^ядь, провайдеры зае@али!»

-----------------------

День рождения Понтия Пилата. Огромный зал, огромный стол, великое множество гостей. Пилат сидит во главе стола, под конец официальной части праздничной программы слуги вносят в зал огромный торт на вершине которого крест с распятым Иисусом. Пилат замечает, что у того губы шевелятся, вот только слов не слышно. Тут Пилат приказывает принести лестницу, залезает наверх:

- Говори громче, не слышу!

Иисус, с трудом поднимая голову, сиплым голосом:

- Happy birthday to you...

-----------------------

Шумный скандал потряс небесную канцелярию в связи с распространившимися сообщениями о том, что боГ был уличен во внебрачной связи со своей подчиненной. Начало им было положено известием о том, что некая Мария, 21 год, ждет ребенка, который будет единственным сыном боГа. Дополнительную тяжесть обвинениям придает тот факт, что на момент вступления в сексуальную связь, Мария еще не достигла совершеннолетия по местным законам. Пытаясь избежать огласки, связанной с регистрацией ребенка в муниципальных органах, Мария вынуждена была рожать в антисанитарных условиях фермы в окрестности Назарета.

Источники, близко знакомые с Марией, сообщают, что она любила боГа уже в течении длительного времени, и постоянно рассказывала близким о своей близости с ним. По их словам, Мария рада тому, что родила от него ребенка.

В пресс-конференции, созванной этим утром, боГ решительно отверг предъявленные ему обвинения в греховной связи и совращении несовершеннолетней, заявив: «Между нами никогда не было половой связи» и что «в надлежащее время будут представлены документы, касающиеся этой истории».

Независимый представитель опекунского совета Галактики, Люцифер Вельзевул, возглавляющий специальную комиссию по расследованию незаконной деятельности боГа, направил запрос в юридический отдел небесной канцелярии, с просьбой провести расследование, по поводу возможно имевшего места нарушения недавно принятого закона, известного в пресссе под названием 10 заповедей, а также, проверить, не производил ли боГ операции по отмыву денег через своих эмиссаров, упоминаемых в отчетах комиссии Вельзевула, как «три старца».

Не дожидаясь положительного ответа на свой запрос, Вельзевул допросил нескольких ангелов, осуществлявших посредническую связь между начальником небесной канцелярии и зависимой от него подчиненной. Вместе с тем, раздаются голоса критиков, отмечающих, что эти допросы не имеют ничего общего с целью деятельности комиссии, созванной для изучения обвинений в том, что боГ устоил потоп для сокрытия улик, свидетельствующих о его участии в спекулятивных сделках с земельными участками.

Напомним, что в последние месяцы, в круг вопросов, изучаемых комиссией, были добавлены подозрения по значительному числу стихийных бедствий, нанесших ущерб политическим противникам боГа во время последних выборов; а также, обвинения в том, что разрушение городов Содом и Гоморра было вызвано желанием отвлечь внимание общественности от внутренних проблем, в частности, сканала, связанного с передачей общественных земель в провинции Ханаан группе еврейских предпринимателей, в обмен на обещание ими поддержки.

Если хотя бы часть из предъявленных обвинений окажется правдой, это нанесет непоправимый ущерб политической карьере боГа, который в основу своей платформы положил установление более строгих нравственных критериев и суровых наказаний для их нарушителей. В частности, совсем недавно, в рамках программы по ужесточению борьбы с преступностью, был утвержден вышеупомянутый закон под названием «десять заповедей», внесенный на рассмотрение небесной канцелярии политическим сторонником боГа Моисеем.

Критики закона указывают, что он не дает возможностей для реабилитации преступников, а юристы из рядов оппозиции уже готовят почву для отмены закона о непроизнесении всуе имени главы небесной администрации, считая его неконституционным и противоречащим принципу свободы слова

------------------------

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:

- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...

Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:

- Тихо, тихо! Не все сразу!

-----------------------

Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:

- Кто знает молитвы?

- Я!

- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!

-----------------------

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка -- Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь -- а там уже вино. Моисей в восторге:

- И впрямь чудо!

И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки -- воды расступились, Иисус в восторге:

- И впрямь чудо!

И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит:

- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!

- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

-----------------------

На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).

- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?

История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.

-----------------------

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:

- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.

- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

-----------------------------------

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю

-----------------------

В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.

- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

-----------------------

Священник отчитывает художника:

- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

-----------------------

Богатый литовец, давно живущий в Америке, приехал на родину и взял с собой любимого пса. А пес возьми да околей. Пошел мужик к ксендзу.

- Можно у вас заказать заупокойную мессу по псу?

- Да ты что, это же богохульство!

- Но я его очень любил, он для меня как человек!

- Иди к русским в церковь, дашь им денег, они не побрезгуют.

- Если им дать тысяч пятьдесят долларов, они согласятся?

- А что-ж ты сразу не сказал, что пес был католик!?

------------------------------------------------

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

Он никогда не был женат.

Он никогда не имел постоянной работы.

Его последним желанием было «Пить».

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:

Его звали Иисус.

У него всегда были проблемы с законом.

Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

Он разговаривал с помощью рук.

Каждое блюдо он запивал вином.

Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

Он называл каждого «Брат».

У него не было постоянного адреса.

Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

Он никогда не стригся.

Он ходил босиком.

Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко держался на допросах.

Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.

Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошёл в бизнес своего отца.

Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.

Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

----------------------------------------------------------------

Внимание, тест на одаренность!

Перед вами лежит закрытая книга.

о ней известно, что:

1) ее автор неизвестен.

2) она создана несколько тысяч лет назад.

3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.

4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с

чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.

5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то

вскользь...

6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...

7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к

порнографии...

Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)

ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).

ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!

-----------------------

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.

- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат...

- Далеко, да и дорого...

- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии...

- Да холодно там. И женщины некрасивые.

- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие.

- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

-----------------------

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.

А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Hу что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

------------------------------------------

На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

-----------------------

Известно, что у Папы римского есть ключи от Рая. И вот, Папа отошел в вечность. Подходит к двери Рая и хочет открыть, а ключ не подходит!

- Почему, ведь я же Папа римский?!!

А ему и отвечают:

- Да тут Мартин Лютер приходил, замок поменял!

-----------------------------------

Священник, выступавший против теории Дарвина о естественном отборе, был убит и съеден более приспособившимся священником

-----------------------------

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:

- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?

- Можно, конечно. Только зачем тебе это?

- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

----------------------

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутаны и гиббоны.

----------------------------------

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:

- Извините, а где у вас туалет?

- На земле!

-----------------------------------------

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

-----------------------

Встречаются как-то 500-рублёвая купюра и 5-копеечная монета. Купюра хвалится:

- Я часто бываю в дорогих ресторанах, шикарных увеселительных заведениях, в банках...

Монета думала, думала и, наконец, ответила:

- Зато я часто хожу в церковь.

-----------------------

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем

крестовом походе»):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

-------------------------------------------------------------

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:

-Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

--------------------------------------------------------

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:

- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?

На что получают ответ:

- А вы с какой планеты?

------------------------------------------------------

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.

Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления «Ивана Купала». После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 3 руб.

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения - 5 руб.

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза - 10 руб.

5. Отделал Варвару у входа - 8 руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 7 руб.

8. Отделал по разу жен миротворца - 10 руб.

9. Восстановил деве Марии потертые места - 9 руб.

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов - 6 руб.

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику - 3 руб.

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 5 руб.

ИТОГО: 77 руб.

Настоятель, прочитав счет, начертал на нем «Выдать все сполна, пока сей охальник нам всех святых не перепортил».

-----------------------

...И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?»

...И ответили они: «Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».

...И ответствовал им Иисус: «Чего, бля?»

-----------------------

Как пользоваться Святой гpанатой:

Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует.

Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее.

Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может.

Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

-----------------------

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

- Мертвым, дяденька священник!

-----------------------

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

-----------------------

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия - опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?

- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...

-----------------------

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:

- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!

Монах подходит ближе и говорит укоризненно:

- А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»

Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.

- Что за чертовщина! - восклицает монах.

-----------------------

-Попов придумал радио!

-Нет, попов придумал бог!

------------------------

Христос воскресе. Ну вот все опять видели, а я нет.

----------------------------------------------

Реальный случай.

Иосиф Виссарионович Сталин в пятидесятых встретил в Грузии своего соседа по парте из семинарии. Узнал, что тот работает по специальности - то есть попом. Улыбнулся краешком губ Сталин, незаметно, под усами, и пригласил однокашника в Москву как-нибудь, в гости, в Кремль. Ну, поп приехал, остановился в гостинице «Москва», сообщил Сталину, тот его назавтра пригласил. Поп спросил: «Какая форма одежды?» Сталин сказал: «Как тебе и богу удобнее, дорогой». И провёл поп бессонную ночь: всё не мог решить, как одеться. Утром всё же нарядился в гражданское, рясу спарятал в чемодан. Пришёл в Кремль, а его Сталин снова встретил, уже более заметной улыбкой, выбивая трубку:

- А, Его не боишься, меня боишься?

-----------------------

Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с ключами) его спрашивает: «Вы кто? Где работали?».

- В НИИ.

- Ученый?

- Вроде того.

Петр смотрит в бумаги и говорит:

- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!

Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом спрашивает:

- «Где!?»

- «Да вон! Этот и этот...»

- «Да какие это ученые!» - отвечает Петр.

-----------------------

Спускается Моисей от Бога и говорит:

- Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, - с какой начать?

Все:

- С хорошей!!!

- Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!

Все:

- Ура!!! А какая же плохая?

Моисей:

- Прелюбодеяние вошло...

-----------------------

00В начале было СЛОВО и слово было два байта.

01 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски.

04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.

И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.

07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.

И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и нестыдились.

08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.

И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.

09 И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.

И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.

И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

-----------------------

... и в день первый отделил Бог свет от тьмы.

И во второй день Бог создал твердь и небеса

И в третий день Бог создал солнце, луну и звезды.

На четвертый день Бог создал реки, моря, озера

на пятый - тварей земных небесных и водоплавающих.

На шестой день Бог создал человека.

На седьмой Бог выпил стакан водки, крякнул, осмотрел дела свои и сказал:»Заебись»

И все заебись!

------------------------------

Человек создал бога.

Обратное ещё нужно докзать

-----------------------

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:

- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

------------------------------

-Здравствуйте, Вы верите в бога?

-Нет.

-Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре!

------------------------

Иисус висит на кресте. Мимо проходит девочка. Иисус:

- Девочка, помоги мне!

Девочка взбирается на крест, с трудом вытягивает гвоздь из одной руки, из другой...

Иисус, падая лицом вниз:

- А из ног, дура?!

------------------------------

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

---------------------------------------

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.

Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:

- Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

- Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?

Встает один здоровый кавказец:

- Ну, я истинный мусульманин...

Русский:

- Пошли выйдем, поговорим...

Вышли они, русский:

- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...

- Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.

Мусульманин говорит:

- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел. А весь в крови-то.

Заходит в мечеть:

- Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

- Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?

Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

--------------------------------------------------

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

«Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?»

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧHО ЗАМУЖ!!!

--------------------------------------------------

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...

Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!

Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

-----------------------------------------------------

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.

«Преподобный», сказала она, «у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?»

«У меня есть идея», сказал священник. «Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу».

В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом.

«И кто принес себя в жертву для тебя?» сказал он, кивая миссис Джонс.

«Иисус!!!», закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.

«Да, вы правы, мистер Джонс», сказал священник.

Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это. «Кто ваш спаситель?» спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.

«Боже!!!», закричал Джонс снова, получив укол булавкой.

«Вы снова правы», сказал проповедник, улыбаясь.

Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.

Проповедник спросил: «И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?»

Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: «Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!»

--------------------------------------------------

Христос в раю собрал своих апостолов и говорит им:

-Ученики мои, на земле появилась новая беда - наркомания, кто знает что это такое?

Все естественно молчат, типа никто с этим никогда не сталкивался.

-Тогда поступим так: вы все спускаетесь на землю и приносите мне какой-нибудь вид наркотика.

Все естественно спускаются, наутро стук во врата рая:

-Кто там?

-Это я, апостол Лука.

-А чего принес?

-Колумбийский кокаин.

-Отлично, проходи.

Через минут 10 опять стук:

-Кто там?

-Это я, апостол Павел.

-А чего принес?

-Чистейший героин.

-Проходи.

Еще минут через 5 стук :

-Кто там?

-Это я, апостол Петр.

-Чего принес?

-Афганский план.

-Молодец, проходи.

Далее опять стучат в ворота:

-Кто там?

-Это я, апостол Иуда.

-А чего принес?

-ВСЕМ ЛЕЖАТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, ЛИЦОМ ВHИЗ, РУБОП !!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:

Бог говорит, у него те же проблемы.

--------------------------------------------------------

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

-----------------------------------------------

Идут четыре раввина и спорят о каком-то важном вопросе Торы, никак не могут придти к общему мнению. Один говорит:

- Ребята, я прав, а вы все неправы.

Те говорят:

- Ничего подобного. Нас трое, а ты один, значит, точно правы мы.

Раввин обращается к богу и говорит:

- Боже, ну ты же знаешь, что прав именно я. Докажи им!

Разверзаются небеса и голос говорит: «ОН ПРАВ!!!»

Трое раввинов невозмутимо:

- Да всё равно двое против троих.

------------------------------------------

Собрались как-то мулла, православный священник и раввин и стали спорить, кому из них больше помогает бог. Мулла говорит:

- Вот я плыл как-то на пароходе, начался шторм. Я помолился богу, и вот, вокруг корабля на милю штиль, а дальше - шторм.

Православный священник говорит:

- А я как-то летел на самолёте, и вдруг - раз! - отказал один двигатель, - раз!- другой отказал. Самолёт стал падать, я помолился богу - оп! - оба двигателя заработали и самолёт выровнялся.

Раввин говорит:

- У меня был случай почище. Иду я в субботу по Иерусалиму, смотрю - валяется кошелёк с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя. И что вы думаете? Я помолился богу - у всех суббота, а у меня четверг!

------------------------------------------------------

Тридцать раввинов летят на самолёте на какой-то коллоквиум. Перед ними бегает стюард, подносит всё, исполняет любые пожелания. Самолёт приземлился, подают трап.

Первый раввин выходит и говорит стюарду «Спасибо», второй говорит «Спасибо», третий говорит «Спасибо», все так говорят, тридцатый даёт ему штуку баксов.

Стюард не выдерживает и говорит:

- Я, конечно, не знаю, распяли ли вы Христа, но то, что душу вы из него вымотали - это однозначно.

-----------------------------------

Молодой еврейский мальчик отвратительно ведёт себя в школе, его выгоняют из одной школы, из другой, из третей... Отец не зная, что делать, решил отдать его в христианскую школу. Через месяц приходят учителя и говорят:

- Ваш сын - это просто гений! Он всё знает, лучше всех себя ведёт, всегда уроки все сделаны, к девчонкам не пристаёт.

Отец подзывает сына и говорит:

- Так, я не понял. И что это значит?

Сын:

- Папа, вы мне не поверите. Когда вы меня привели в эту школу, я увидел, что у них прямо над входом на кресте распят еврей. Я тогда сразу подумал - здесь лучше не выёбываться.

-----------------------------------

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...

-----------------------------------

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:

- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?

- Вы что, издеваетесь!?

- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

-------------------------------------

Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:

- Блядь! Промазал!

На что поп ему отвечает:

- Не ругайся, Бог все слышит, он тебя покарает.

Дьяк:

- Да отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предупреждает. И тут разверзаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:

-Блядь! Промазал!

-----------------------------------------

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.

Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

- Что ты делал?

- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,чай, кофе, даже черный перец.

- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи.

- Что ты делал?

- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.

- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.

Третий пришел в 3 часа ночи.

- Что делал?

- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.

- Но мы же договаривались!

- Ладно.... я нассал в святую воду!

-------------------------------------------

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание:

Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!

Настоятель ему: «Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.»

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

--------------------

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:

- И воздастся каждому по делам его!

«Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!»...

--------------------------------------

Папа Римский извинился за священников-педофилов. Мы так больше не будем

- сказал он в своем обращении.

----------------------------------

Молитва верующего человека: «Господи! Если ты есть... Помоги, если можешь...»

------------------------------------

Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке.

Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество, получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.

…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные подсвечники.

-----------------------------------

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

---------------------------------

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:

- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.

- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!

- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты, убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

---------------------------------

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

---------------------------------------------

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.

Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!

Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,

словом, отдых.

- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.

- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.

- А есть там вода?

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...

- А поесть дадут?

- Все, что захочешь.

- Но со мной собака.

- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

- Я хочу пить, - попросил путешественник.

- Заходи, во дворе есть колодец.

- А моя собака?

- Возле колодца увидишь поилку.

- А поесть?

- Могу угостить тебя ужином.

- А собаке?

- Найдется косточка.

- А что это за место?

- Это рай.

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.

- Врет он все. Там ад.

- Как же вы, в раю, это терпите?

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

------------------------------------------

Обдолбанный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Батюшка, у меня сегодня день рожденья!

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:

- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?

Панк долго смотрит на него, затем:

- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!

- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:

- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!

- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:

- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

---------------------------

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

-------------------------------

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

----------------------------------------

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

---------------------------

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

---------------

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:

- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!

Батюшка в ответ:

- Да ты как разговариваешь со служителем?!

- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...

Батюшка:

- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

-------------------------------------------

Умер новый русский (HР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

HР: - Да.

П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?

HР: - Да, есть.

П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между

прочим, платил.

П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

Я могу войти?

П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...---------------------------

------------------------------------------------

- Христос воскрес!

- С кем не бывает...

-----------------------------------------------------------------------

Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.

Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят ритуал обрезания ствола башенного орудия.

-------------------------------------------------------------

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой

француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И

сказал Он американцу:

- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу

Господню. А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!

И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и

возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь

к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

-----------------------------------------------------------------

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.

- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.

- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!

- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами

------------------------------------------------------------------

Пастор встречается с раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.

И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский

рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

--------------------------

- В бога веруешь?

- Обижаешь! Что ж я, хуже других?

- За что молишься?

- Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечка хочется…

--------------------------------------------------------------------

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой»- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих».- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Дома у Никиты Сергеевича Михалкова перед образами теплится лампадка. Она синяя и мигает.

---------------------------------------

Никита Михалков не стал снимать фильм «Трудно быть богом»: он искренне не может понять, что же в этом трудного

----------------------------------------------

Никита Михалков не плачет. Он мироточит

------------------------------------------------------

Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди ликов святых. Если не найдётся - придется канонизировать

-------------------------------

Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?

--------------------------------

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко
объявляют: «Ну, суки, молитесь!»

---------------------------------

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.

В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: «Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны».

Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: «Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!»

Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.

Встречающие спросили его: «Рабби, как вам понравился полет?» Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: «Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!»

---------------------------------

Идет монашка мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает ее избивать. Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись:

- Не такой уж ты крутой, Бэтмен!

---------------------------------------

-Душа очухалась, осматривается: «А где это я?»

Ангел: «В раю.»

Душа: «А почему вокруг колючая проволока?»

Ангел: «Разговорчики в раю!!!»

-------------------------------------------

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП

yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.

ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!

ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.

Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.

ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:

- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...

- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.

- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...

- И каким же образом они тебя изнасиловали?

- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...

---------------------------

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...

- А этому сколько дали?

- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...

- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!

- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...

- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!

- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!

---------------------------

Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.

Старый раввин говорит ему:

- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!

Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:

- Ты прав, ребе!

Потом выслушал второго и говорит:

- И ты прав, ребе!

Тогда возмутился старый раввин:

- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!

- И ты прав, ребе!

---------------------------

Новый русский звонит- «Алло, это новодевичий монастырь?» - «Да» - « А новые девки есть?»

--------------------------------

Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы.

Пришел в «Самосвят» (Софринская лавка) и, указывая на самый большой

золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными

камнями, говорит продавцу:

- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа

цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

Пастер на проповеди:

- Дети мои среди Вас находится прелюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя .

Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка: Остальные 2 кроны я принесу завтра»

---------------------------

Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!

---

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

-----------------------------------------------------

- Мама, а кто такой ангелочек?

- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?...

-----------------------------------------------------------------------------

Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол

Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии.

Первая отвечает:

- Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать.

- Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую.

- На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.

- Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью.

- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо.

- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить.

- Но почему???

- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!

--------------------------------------------------------------------

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там!

----------------------------------------------

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мать Мария смотрит:

“Математика — 2: умеет умножать булки, не умеет делить.

Химия — 2: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет алкоголя в школе.

Физкультура — 2: не умеет плавать, сорвал урок, гуляя по воде”. Мария говорит сыну:

— Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

--------------------------------------------------------

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

---------------------------------------------------

Поспорили иудейский раввин, католический пастор и православный поп, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.

Начал рассказ православный поп:

- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо – снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, аки ягненок, теперь он помогает мне вести службу...

- И со мной так же было, - сказал католический пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь я учу его катехизису...

- А как же ты? - спросили они раввина.

Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

----------------------------------------------------

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

--------------------------------------------------------

Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и хуй с ним!!!

-------------------------------------

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

---------------------------------------------

- Почему православные и католики крестятся по-разному?

- Как обычно - кодировка не совпадает.

--------------------------------------------

Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно!

--------------------------------------------------

Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе,

но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.

---------------------------------------------------

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…

--------------------------------------

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:

- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!

- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. – Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

------------------------------------------------

Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.

-------------------------------------------------

- А мы всей нашей сектой перешли в православие! - И как вы теперь будете называться? - «Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской»…

----------------------------------------------

Девиз христиан-оптимистов: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка!

-------------------------------------------------

Pазговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

--------------------------------------------------------

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: «Это несправедливо! Несправедливо!!» - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!

----------------------------------------------------

У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.

---------------------------------------------------------

Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»

-------------------------------------------

Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!

-----------------------------------------------

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

---------------------------------------

Ты хочешь жить вечно?

Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она покажется тебе вечностью!

---------------------------------------------

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит: -Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю. Эйнштейн: По каким законам ты создал мир? Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

--------------------------------------------

Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал: - Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего. Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя. Бог его спpашивает: - Что так невесел, Гавpиил? Гавpиил отвечает: - Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало. Господь емy отвечает: - Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение Шpедингеpа.

----------------------------------------

Священика останавливает гаишник: «Святой отец, вы что-то пили?» «Только воду». «А по-моему, от вас пахнет вином». «Господи, ты опять это сделал!»

----------------------------------------------

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: - Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи Постоянным гpешникам скидка!

-------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

---------------------------------------------------------

Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын: - Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь. Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: «Гвозди Гольдмана - благодаря им он держится уже 2000 лет!». Голдьман в шоке: - Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях! Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок: - Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: «Hадо было использовать гвозди Гольдмана!»

--------------------------------------------------

Hовый русский yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом. - А c Олегом зачем два pаза - он что, твой паpтнеp по бизнеcy?

-------------------------------------------

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

---------------------

Приходит к католическому священнику жена и говорит: "Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже - она ЛЮТЕРАНКА!"

---------------------------------------

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

----------------------------------------

Один священник читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь: - И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу) «Ну, ни фига себе, листа то нет!»

------------------------------------------

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

----------------------------------------

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой «777». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: - Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: - Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: - Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Нарк: - Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: - Ну давай свое второе желание! Нарк: - А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: - Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: - А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот е..! Давай четвертое!

----------------------------------------------------

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

-------------------------------------------------

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:

- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?

Разверзлись небеса и раздался глас божий:

- Мужик, только честно, ты работать любишь?

- Нет, - сознался мужик.

- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

------------------------------------------------------

Шел Бог по разным странам, увидел цыгана. - Грешно жив_те, цыгане, чтобы в ад не попали, дам вам одно приказание: Не укради! - Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам тво_ приказание! Погрустнел Бог, дальше ид_т, встретил араба. - Грешно жив_те, арабы, у вас столько женщин в гареме, дам вам одно приказание. - Нет, нет, у нас это народный обычай, мы без этого просто жить не можем, не надо нам тво_ приказание! Совсем свесил голову Бог, а тут к нему подходит Моисей. Бог ему вяло говорит, что и для евреев у него есть одно приказание. Моисей так подозрительно посмотрел на Бога и осторожно спрашивает: - А сколько я должен заплатить за это приказание? - Да ничего, я дам тебе его совсем даром. - О, если даром, то можешь дать и десять!

----------------------------------------------------

У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил: - А где же лодки? - Прости, Моисей,- ответил Иисус Навин,- но ты ничего о лодках не говорил. - Болван!- воскликнул Моисей.- Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе? - Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я обеспечу.

-----------------------------------------------------

Отец Никодим выиграл всецерковное соревнование по метанию кадила

------------------------------------------------

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

-------------------------------------------------

2000 год. На том свете 12 апостолов пришли поздравить Иисуса Христа с юбилеем. Говорят: - Поздравляем Тебя с 2000-летием. Он отвечает: - Да ну Вас, я с этими людьми совсем запутался, то ли в этом году мне 2000, то ли - в будущем!

------------------------------------------------

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему: - Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: «Я не буду хулиганить целый год...» Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому: «Я буду хорошим мальчиком целый месяц...» И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил: «Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...» Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать: «Если ты хочешь снова увидеть свою мать...»

--------------------------------------------------------

Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.

---------------------------------------------

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

-----------------------------------------

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

---------------------------------------------

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.

-------------------------------------------

Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - тоже: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...

--------------------------------------------

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

--------------------------------------

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит... БГ с «женой» тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Мадонну. Подводят и говорят: - Мадонна, ты много в жизни грешила...

-----------------------------------------

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

-----------------------------------------------------

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Розочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

----------------------------------------------------------

Поп молится: - Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают!

-------------------------------------------------

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!»

Вдруг раздается Божий голос:

- Но ты ведь не верил в Бога?!

- Я и в лох-несское чудовище не верил!

--------------------------------------------------

Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров: - Кто знает молитвы? - Я! - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!

---------------------------------------------------

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

- Скажите, а веревку вы часто меняете?

- Как только порвется - так и меняем.

----------------------------------------------

Пожилой человек спрашивает священника:

— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена? Мне ведь уже почти семьдесят... Может, это чудо, сотворенное Богом?

— Я расскажу вам сейчас одну историю, — отвечает священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: “Пух!”. Лев упал мертвым...

— Понимаю, это было дело рук Божьих!

— Не совсем… Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем…

-----------------------------------------------

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви... Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви... Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? - Это я Отец Андре... - Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!

-----------------------------------------

В поздний час в лавку залядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего Вам понадобилось пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.:B - Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигуди!

-----------------------------------------------

Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса. Ну, думают, подойдем, спросим кому из нас повезло: Первый по старшенству подxодит Сталин: - Иисус, за что мне повезло? - Тебе повезло что войну выиграл. Брежнев спрашивает: - За что мне повезло? - Тебе повезло, что сам ел и другим давал. Последний подxодит Ельцин: - А мне за что повезло? Иисус (дергается): - А тебе повезло что у меня руки прибиты!!!

---------------------------------------------------

Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит: - Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов. Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру. - Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый. - O'K Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей. - Э.., а что ты здесь делаешь? - Сессия, студентик...

-------------------------------------------------

Душа очухалась, осматривается: «А где это я?» Ангел: «В раю.» Душа: «А почему вокруг колючая проволока?» Ангел: «Разговорчики в раю!!!»

----------------------------------------------------

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

--------------------------------------------------

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, поэкономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.

- Батюшка, так ведь это не каша!

- Так и непохоже.

- Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!

- Оно и стоит.

- Батюшка, так ведь целых три фунта!

Священник удовлетворенно:

- А и достаточно.

-----------------------------

Миссионер втирает в Африке племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех и прочую ерунду. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: - Ах ты падла! Ты один белый н весь остров, так что теперь не отмажешься! Схаваем тебя всем племенем! Миссионер начинает втирать: - Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная. Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: - Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

------------------------------------------------------

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Святой отец, гpешен я! - И в чем твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой. - Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

-----------------------------------------------------------

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналисты: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский кл_вый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних!!!

----------------------------------------------------

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Мальчик с опаской глядя на святого отца: - На утренней или на вечерней?

------------------------------------------------

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой. - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!

--------------------------------------------------

Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов «Ну будем» до причастия, а также «Эх хорошо пошла» после оного.

-------------------------------------------

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.

— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.

— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

-----------------------------------------------

Ср-во для умивания рук «Пилат»

Крем для ног «Моисей»

Помада «Поцелуй Иуды»

Крем для шеи «Иуда Искареот»

Шампунь «Авессалом»

Ср-во для укрепления волос «Самсон»

Ср-во для выведения волос «Иаков»

Детский крем «Ирод»

Крем для проблемной кожи «Иов»

-----------------------------------------------

Почему пиво лучше, чем вера в бога

1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.

2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.

3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.

4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.

5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.

6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.

7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.

8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.

9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.

10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.

------------------------------------------

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

------------------------------------------

Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.

-------------------------------------------------

Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235, читает: - «Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо». Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236, читает: - «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо». Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237, читает: - «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».

----------------------------------------------------

Приходит молодой человек к раввину. - Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет. - Женись. - Да, но я ее не люблю. - Не женись. - Но ее отец дает большое приданное. - Женись. - Но она страшная, как смертный грех. - Не женись. - Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю. - Женись. - Но она хромая, кривая и т. д. - Не женись. - Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись. - Если тебе нужен совет -- окрестись. - Зачем?!!! - Будешь тогда морочить голову русскому попу!

----------------------------------------------

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них -- вор, а другой -- насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

------------------------------------

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:

- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.

Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:

- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.

Друг смотрит в конспект:

- Прочитаешь 10 раз «Отче Наш» и пожертвуешь церкви 200 долларов.

Второй посетитель:

- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.

Друг смотрит в конспект:

- Прочитаешь 10 раз «Богородица...» и пожертвуешь церкви 300 долларов.

Третий посетитель:

- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.

Друг смотрит в конспект -- нет там такого.

- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.

Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.

- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?

Ребята (краснея):

- Шоколадный торт и деньги на кино.

----------------------------------------

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т.д.». Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:

-Т-сс! - и кивают на забор.

-А почему шепотом, спрашивает мужик?

- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...

---------------------------

Случай в раю.

- Господи, тут к вам атеисты!

- Передайте им, что меня нет.

------------------------

-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!

--Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: -- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Расскажите свой анекдот!