http://www.realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=674&type=humor

Библия для самых новых русских. Издание 2-е, переработанное и дополненное.

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его… Вот как евреи без женщин выкручивались.

+++

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

+++

Спросил царь: «Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна – худая. Что бы это значило?» И Фрейд ему всё популярно объяснил.

+++

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона «Доцентом» прозвали.

+++

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

+++

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь – уж очень эта птица бога задолбала.

+++

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++

Повелел Моисей – и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева–то и съели.

+++

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй – Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил – он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

+++

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой – не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

+++

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

+++

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

+++

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: «Прыгни – и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют». Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

+++

…И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: «Возьми постель свою и иди». Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

+++

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

+++

Воскресение Лазаря.

1. От Луки.

Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.

Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.

Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

+++

…И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей «крыше» пожаловались. А «крышей» у них был Понтий Пилат.

+++

И сказал Иисус: «Прощайте своих врагов до семижды семи раз». Пётр сказал сорок девять раз «Прощаю!», а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

+++

…И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

+++

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было…

+++

Сказал Иисус: «Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место». Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

+++

Сказал Иисус Петру: «Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды». Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

+++

И сказал Иисус фарисеям: «Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!». Так появились субботники.

+++

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. –«Нет, мёртв!» – возразил царедворец. –«Нет, жив!» – повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка.

Говорит царедворец Иисусу: «Умер сын мой». «Твой сын жив,»- ответил Иисус. «Как, мой сын – жид?!» – закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

+++

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

+++

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: «Се плоть моя». Потом налил вина и сказал: «Се кровь моя». Ох, и объелись же Иисусом ученики!

+++

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

+++

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб – а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

+++

Распятие Иисуса.

1. От Луки.

Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка.

На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю – кесарево.

+++

Спросил Пилат у народа: «Кого простить – Иисуса из Назарета или Варавву – убийцу?» – «Варавву!» – закричал народ. Отпустили Варавву – уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

+++

…И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: «Отче, в руки твои предаю дух свой!». Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

+++

Фома сказал: «Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны». А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

+++

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник – не помог. Прошёл мимо левит – не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

+++

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: «Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду». Вот так и возвращайся после этого.